Вот только что мир был полон красок, солнца и тепла, и в одно мгновенье всё пропало, вокруг лишь темнота и выжженная земля. Так себя чувствует человек, которого предали. Предательство, будь то измена супруга, вероломство друга или подстава на работе, – это всегда нож в спину. После такого человек теряет веру, но не только веру в этого близкого, а и во всё человечество. Пережить предательство – это научиться доверять окружающему миру снова. Психологи выделяют несколько этапов на пути восстановления, и их придётся вам пройти.
Первое состояние – шок и острая боль. Сложно поверить в вероломство любимого человека, такого родного и близкого, за которого вы горой, которому верили, как себе. Тысячи вопросов и эмоций обуревают вас. Ни о каком конструктивном размышлении и разговоре на этом этапе и речи быть не может. Погорюйте сами или попросите поддержки у друзей или родственников. Самое главное сейчас выбрать правильного слушателя – человека, который не станет пересказывать ваши слова, сказанные в порыве гнева, и не будет давить потом при принятии решения о дальнейших отношениях. Дальше наступает этап обиды и ненависти. Некоторых людей на этой фазе начинает обуревать жажда мести. Помните, что в данной ситуации вами движут лишь эмоции, а о поступках, сделанных в приступе гнева, можно долго сожалеть потом. Если мысли об измене преследуют постоянно, нужно переключиться: уехать в отпуск, найти новое хобби, пойти на танцы. Чем больше вы будете прокручивать в голове предательство, тем коварнее будет выглядеть поступок, тем несчастнее станете вы. Следующая фаза – принятие. Только после осознания и смирения со сложившейся ситуацией можно принимать столь важное решение: простить ли предателя или вычеркнуть со своей жизни навсегда. Подумайте о том, что каждый может оступиться. Вряд ли близкий человек намеренно причинил вам боль. И если он искренне раскаивается, то есть шанс наладить отношения заново. Но на этом шаге нужно честно ответить ещё на один вопрос: «А можете ли вы действительно простить и отпустить эту ситуацию? Или будете постоянно напоминать о случившемся?». Если в душе вы знаете, что второй вариант более похож на правду – восстановить взаимоуважение и доверие будет очень сложно, без помощи специалиста практически невозможно. Реальные шаги по воплощению задуманного могут быть очень болезненными, но без них никак. Помните, ваше решение – это лишь 50% от общего вклада во взаимоотношения. Вы можете очень удивиться, когда ваш Иуда заявит о нежелании налаживании отношений или, наоборот, яростно начнёт просить или требовать этого. Мысленно рисуя предстоящий разговор, будьте готовы и к такому развитию событий, тогда вас ничто не выбьет из колеи. Если, в конце концов, вы помирились, не стоит сильно давить на чувство вины обидчика, но и делать вид, что вам безразличен его поступок не нужно. Человек должен знать, какую боль он вам причинил – расскажите спокойно, без криков и истерик о своих чувствах. Возвращение веры в окружающих – это долгий процесс. Боязнь наступить на те же грабли – вот ещё одна преграда на этом пути. Тем болезненнее случившееся, чем больше надежд мы возложили на предателя. Подумайте, а может не стоит перекладывать столь много ответственности за свою жизнь на плечи другого человека? Или, может быть, следует более разборчиво подходить к выбору партнёра?
В любом случае помните, что предательство – это только опыт, а не крах мира. И сделать его ступенькой к более счастливой жизни под силу лишь вам.
Феномен предательства: понять невозможно, простить сложно
Любое существо приходит на белый свет беззащитным и беспомощным. Младенец в первые месяцы своего существования не способен обеспечивать себя, он не может поддержать свою жизнь самостоятельно. Кроха может лишь довериться окружающему миру, в надежде, что тот позволит ему быть живым и обеспечит всем необходимым.
На первых порах ребенок ищет поддержки у самых близких людей: матери и отца. Он безоговорочно им верит. Малышу нужна не только еда и вода, тепло и солнце. Крохе необходима безоговорочная родительская любовь, дающая уверенность, что ничего плохого с ним не произойдет, и он находится в безопасности.
На третьем году жизни у человека расширяется зона социального взаимодействия, появляются новые связи: он попадает в Большой Свет. Малыш устанавливает новые контакты, приобретает навыки взаимодействия с окружающими, учится выстраивать отношения с другими людьми. Он старается успешно взаимодействовать со сверстниками, более старшими ребятами, взрослыми прохожими. При этом ребенок относится ко всем с доверием и не ожидает от других подвоха.
Годы идут, и подросшее чадо соприкасается с реалиями мира, в котором существует обман, зависть, ложь, подлость, предательство. Ему приходится овладевать способами, с помощью которых можно четко установить, кто перед тобой – друг или враг. Однако у человека сохраняется доверие близким людям. Он верит родителям, родственникам, друзьям, любимому человеку, спутнику жизни, коллегам, партнерам по бизнесу. До тех пор, пока он на личном опыте не сталкивается с предательством человека.
Столкнувшись с предательством, особу накрывают волной бурлящие чувства. Он испытывает недоумение, не понимая, как любимый и дорогой человек смог так низко поступить. Он ощущает гнев, досаду, обиду, злость на весь белый свет. Он может винить и укорять себя, облачаясь в убранство неудачника. Или же наступает полная пустота, когда кажется, что весь мир отвернулся, и люди настроены против тебя.
Предательство и коварство было знакомо со времен Христа, когда Иуда Искариот предал Господа за 30 сребреников. Тема предательства волновала поэтов и писателей. Факт свершения таких подлых поступков запечатлен на полотнах гениальных художников. Про любовь и предательство снято немало фильмов и сложено песен. О том, почему «Поцелуй Иуды» так страшен и мучителен для любого человека, читайте далее.
В чем суть предательства: неожиданная боль
Как случается предательство?
Иудин поцелуй происходит по-разному. Но предательство всегда нежданно, оно как нож в спину. Ведь суть этого коварства – внезапный крах доверия человека в самых важных для него аспектах. Предательство свершается вероломно, за мгновения разрушая существующую веру. Его невозможно предугадать и предвидеть. Человек не способен заранее расстелить соломку там, где ему суждено упасть.
В чем суть предательства? Хотя путь Иисуса к воскресению и спасению грешного человечества проходил именно через предательство, за тысячелетия боль от такого совершаемого коварства одолевает интенсивно, выворачивая душу наизнанку. Хотя предательство случается на каждом шагу, такое коварство доставляет огромную боль человеку, оставляя глубокие раны и незаживающие шрамы. Хотя ложь, обман, измена, «кидалово» – явления достаточно распространенные, от предательства нельзя сделать прививку, и к нему невозможно привыкнуть даже, прикладывая героические усилия воли.
В чем особенность предательства?
Оно имеет очень неприятную характерную черту. Такое вероломное явление – крайне запутанный случай, который сопровождается изощренным поиском истины пострадавшим и мазохистским самобичеванием. Преданный человек на время становится Шерлоком Холмсам, пытаясь достучаться до истины, почему его обманули и кинули. Однако в отличие от мудрого детектива, чаще всего вину за такой подлый поступок персона накладывает на свою личность.
Еще одна особенность предательства – мгновенное награждение пострадавшего человека помутнением рассудка. Преданная личность моментально утрачивает способность объективно воспринимать происходящее, делать обоснованные выводы и видеть мир в реальных тонах. Нередко предательство приводит к тому, что потерпевшая особа начинает люто ненавидеть весь белый свет, приписывая всем окружающем черты злодеев и подонков.
Предательство имеет и еще одно отличительное свойство. Несмотря на тысячелетнюю историю существования вероотступничества, измены, подлости, такие явления недостаточно изучены психологами. До сегодняшних дней не представлены четкие правила, как избежать предательства в личной жизни, дружеских отношениях, бизнесе.
Можно ли предугадать предательство?
От человеческого коварства не застрахован никто. Если в животном мире подлая тварь, предавшая стаю, обычно погибает в одиночестве, то предатель в людском сообществе может дальше жить припеваючи.
Предугадать предательство не способен даже мудрый пророк, поскольку человек не может существовать без веры самому близкому. Предсказать этот злодейский поступок сложно из-за того, что чаще всего предают самые родные люди, с которым ешь кашу из одной тарелки.
Кого чаще всего предают?
Жертвой коварства чаще всего становятся самые близкие люди, которые доверили предателю таинство своего внутреннего мира. Пострадавшей персоной обычно становится особа, посвятившая свою жизнь ради комфорта супруга. Самоотверженная мать, отдающая себя без остатка воспитанию отпрысков. Верная подруга, поведавшая приятельнице все тревоги, волнения и радости. Коллега, безоговорочно помогающий нерадивому сослуживцу. Босс, выучивший неопытного подчиненного. Партнер по бизнесу, который встал на ноги благодаря усилиям жертвы.
Любовь и предательство тоже шагают нога в ногу, при этом, чем больше один из супругов доверяет своему партнеру, тем выше риск, что он станет жертвой коварства. Одним словом, как и во времена Христа, предателем становится самый близкий и родной сотрапезник.
Почему люди совершают предательство?
Человека толкает на путь предательства несовершенство внутреннего мира – отсутствие гармонии и равновесия чувств. Причина предательства – деструктивный стиль мышления и патологически деформированный характер. Отсутствие моральных ценностей и неверные жизненные приоритеты. Комплексы, страхи, тревоги, патологические идеи становятся поводом для свершения злодейства.
При этом часто причина предательства не осознается злодеем: он не понимает, из-за чего свершил такой гнусный шаг. Нередко само действие предательства происходит спонтанно, без всякой предварительной подготовки и построения коварных планов.
Какие оправдания подбирают для предательства? Как правило, люди, свершившие предательство, находят массу аргументов, из-за чего они свершили тяжкий грех. Вариантов для объяснения коварства – тысячи.
Это и способ самовыражения, и деяние ради собственных перспектив, и действие, ради счастья жертвы. Это и использование подвернувшейся возможности, и необходимый шаг, и решение изменить свою жизнь кардинальным способом. Такой гнусный «подвиг» свершают ради корыстных интересов, личного обогащения, продвижения по карьерной лестнице, получения более хлебного места на фирме. Предательство происходит для удовлетворения своих низменных потребностей, например: непомерной похоти. Коварство может быть объяснено желанием повысить собственную самооценку за счет страданий других людей.
Такой акт может быть свершен во имя другого человека, например: для спасения тяжело больной особы, которой срочно нужна дорогостоящая операция. Однако, предателей, свершивших коварства ради благих намерений – считанные единицы.
Объединяет предателей одно: все они подбирают веские доводы, отличающиеся кружевной вычурностью, дабы оправдать свой поступок в собственных глазах и не быть заклейменными обществом. Они всеми силами стараются придушить еле слышный голос собственной совести.
Что происходит после предательства?
От свершенного коварства страдает не только жертва, но и сам предатель. Пострадавший человек получает огромную психологическую травму, однако такую боль вполне реально преодолеть. Некоторые заливают свою обиду алкоголем, другие заедают душевную боль яствами, третьи выгоняют досаду интенсивной физической нагрузкой. Боль от предательства удается пережить самостоятельно либо с помощью психолога. И, пережив негативное состояние после предательства, человек становится опытнее и мудрее.
А вот с предателем ситуация обстоит значительно хуже. Вначале он пытается подобрать объяснения своему поступку, старается поднять себя в своих же глазах. Не сумев рационализировать свое деяние, предатель начинает искать поддержки у других людей. Однако мысль о выполненном подлом поступке не дает ему расслабиться и жить полноценно. Предатель начинает искать способы, как обмануть себя и заглушить муки совести. Он старается дистанцироваться от объекта предательства: избегает его общества и адресует в его сторону пожелания смерти.
В итоге, весь внутренний мир предателя наполняется негативной энергией, которая планомерно убивает человека, свершившего зло. Конечно, есть и те предатели, которые со временем испытывают искреннее раскаяние и меняют отношение к жизни.
Есть ли расплата за свершенное предательство?
Расплата за содеянное зло есть всегда. Каким бы скептиком не был человек, как бы он ни относился к законам мироздания, наказание за предательство обязательно последует. В земном мире всегда срабатывает правило: что посеешь – то и пожнешь, и «обратка», несомненно, последует.
Что ожидает предателя? Рано или поздно предатель пожнет плоды своего злодеяния. Причем сила «обратки» будет значительно больше. Чаще всего, его так же предадут и обидят. Кинувшего партнера ожидает ухудшение дел в коммерции и спад в бизнесе. Изменившего любящей супруге ждет встреча с ветреной женщиной, которая будет наставлять ему рога. Предавшего друга поджидает мучительное одиночество. Обидевшему родителей грозит трудная старость, когда некому будет принести страждущему и немощному стакан воды.
Самое страшное наказание для предателя – ухудшение его психического здоровья. Люди, имеющие внутренние конфликты, нередко погружаются в затяжную депрессию. Их одолевают навязчивые страхи. Их не оставляют в покое идеи собственной греховности, и приходят на ум суицидальные мысли. Установлено, что существует прямая связь между душевным разладом и состоянием здоровья. Человек, у которого есть проблемы духовного аспекта, часто страдает от заболеваний вегетативной нервной системы, имеет проблемы с сердцем и органами дыхания.
Кто склонен к предательству? Не существует определенной формулы, по которой можно точно вычислить потенциального предателя. Однако можно указать на отдельные черты, наличие которых создает склонность к злодеяниям. Чаще всего предателями становятся люди, отличающиеся непомерной гордыней и эгоизмом. Те персоны, которые считают себя пупом Вселенной, а остальных людей относят к низшим существам. Предателем может стать человек с крайне заниженной самооценкой, который пытается возвысить себя за счет других. Совершить предательство может тот, кто жаждет власти и славы. К предательству склонны те, кто испытывает неудовольствие от своей жизни, но не готов прикладывать усилий для изменения собственной судьбы.
Как узнать, способен ли человек на предательство? Чтобы подстраховаться от того, что любимый человек или партнер по бизнесу совершит предательство, необходимо быть внимательным и наблюдательным. Проверять других малым и обращать внимание на мелкие промахи. Свершить предательство могут те, кто не держит своего слова, пренебрегает устными договоренностями. Те, кто соблазняется на мелкие выгоды и перекладывает вину на других за собственные промахи. Те, кто не имеет мощного внутреннего стержня и порхает по жизни со стороны в сторону.
Основное правило – не следует искушать людей доверием. В бизнесе необходимо четко ставить задачи и требовать безусловного выполнения обязанностей. Нужно делегировать полномочия, поощрять за заслуги и наказывать за ошибки. Руководствоваться правилом: доверяй, но проверяй.
Чтобы избежать предательства близкого человека, нельзя растворяться в его мире. Любовь и уважение к собственной персоне, соблюдение своих интересов, внимание к своим потребностям предохранят от того, что любимый муж изменит и предаст. Рациональное сочетание свободы и контроля над детьми предохранит отношения с потомками от появления лжи с их стороны.
Чтобы не допустить предательства, человек должен быть честен сам с собой и с окружающими. Необходимо быть готовым к обсуждению всех спорных моментов. Не умалчивать свое недовольство, а идти на открытый диалог. Не вынашивать черные мысли в голове, а прямо и корректно их высказывать.
Как пережить предательство: действуем себе во благо
Как следует себя вести, когда стал жертвой предательства?
Ответ банальный. Главный шаг – не пороть горячку, а успокоиться. Не предпринимать сразу решительных действий, а дать себе время на затихание волнений. На первом этапе после предательства главная задача – не нагородить лишнего, чтобы потом не страдать от своих поспешных решений.
Как пережить предательство?
Следуем шагам.
Вместо послесловия
Несмотря на удары судьбы, жизнь после предательства продолжается. В наших силах стать Хозяином собственной судьбы и создать свою прекрасную реальность. Изменив свой стиль мышления на позитивный и конструктивный, отбросив идеи самообвинения, устранив мысли о собственной ущербности, преодолев страхи и волнения, мы прокладываем путь в счастливое будущее.
Предательство всегда тяжело пережить. Жизнь раскололась на «до» и «после». Иллюзия счастливой семьи разлетается мелкими осколками, порождая множество вопросов. Как пережить измену любимого человека, если за спиной столько лет брака, многое пережито? Особенно трудно смириться, когда тебе немного за 60 лет. Кажется, боль от измены выбивает землю из-под ног. К счастью, так только кажется. Необходимо время, глубокий анализ ситуации, пересмотр жизненных ценностей.
Как справиться с изменой и не потерять себя? В современном обществе распространенный ошибочный стереотип о том, что изменяют исключительно супругам, что, решая бытовые семейные проблемы, потеряли себя, пожертвовали собственными интересами. Типичная картинка на страницах дамских журналов: дама в застиранном халате, грязном фартуке и небритый мужчина в семейных трусах, растянутой майке, тапках, с пивным животиком, вечно недовольным выражением лица. Знакомо? Есть в данном шаблоне доля правды, но невелика.
Распространенная ошибка — поиск причин в собственной внешности. Психологи называют данный защитный механизм рационализацией. Семейный союз — дело добровольное. Люди остаются вместе, пока желают быть рядом. Если чувства угасли, не превратились в глубокую душевную привязанность, человека не удержать чувством долга, взыванием к чести, морали, совести. Его не остановит общий дом, хозяйство, плачущие дети, даже болезненность супруга.
Если любящий человек хочет быть рядом, ваши недостатки не помеха. Он видит их особенностями, выделяющими объект обожания с толпы, изюминкой. Партнера, что намерен уйти, никакие достоинства, красота, таланты, умения не удержат.
Опыт показывает, что изменяют даже звездным красавцам, успешным леди, мастерам кулинарии и сексуальным «бомбам». Случается супружеское предательство и в молодых, юных, зрелых, независимо от расы, цвета волос, стиля одежды. Чтобы понять, как пережить измену и расставание, необходимо осознать, что факт предательства супруга не делает вас хуже, слабее. Вы остаетесь полноценной личностью с полным правом на счастье.
История о двух половинках, вечной любви — красивая, но наивная сказка. Вспомните прекрасный афоризм неповторимой Фаины Раневской:
Вторая половинка есть только у таблетки, ореха и мозга. Я изначально целая! — Фаина Раневская
Вторая типичная ошибка — сравнение себя с соперником. Личностью, разрушающей семью, редко управляет чистая любовь. Чаще глубинный невроз, страх одиночества толкает заполнить душевную пустоту любой ценой. Она не лучше вас, просто другая.
Третий распространенный стереотип о несчастной брошенной жене или стареющем холостяке, которым поздно начинать новую жизнь. Несусветная глупость, придуманная, видимо, закомплексованными подростками. Жизнь под одной крышей вызывает зависимость, обусловленную привычкой, необходимостью уступать, жертвовать интересами, искать компромиссы. Это необходимое условие сожительства, но теперь ограничения сняты. Это не одиночество, а свобода, шанс реализовать свои мечты. Трудно менять привычный образ жизни, но возможно и нужно.
Шаг второй — анализируем ситуацию
Как пережить предательство любимого человека? Причина болезненных переживаний — наивность, слепая вера партнеру. Не рассматривали подобную ситуацию как вероятную. Возникает гнев, чувство жалости к себе, обида, даже желание мести или бессилие, апатия. Измена как все жизненные события, имеет причину. Если брак длится долго без качественных изменений, монотонно и скучно, возникает дискомфорт. Семейная жизнь проходит определенные этапы, испытания на силу притяжения, преданности. Стабильность не всегда благо.
Каждый мужчина, как литературный рыцарь Дон Кихот, нуждается в периодической «борьбе с ветряными мельницами», возможности почувствовать себя героем, спасителем. Согласитесь, каждодневное выбрасывание мусора, упражнения с пылесососом назвать подвигом или интересным времяпровождением сложно. Женщины, попавшие под тяжелый пресс быта, отсутствие внимания, восхищения, комплиментов также теряют наслаждения жизнью. Каждодневные рутинные обязанности медленно прячут блеск ее красивых глаз под уставшим, задуманным, немного грустным выражением лица.
Взрывоопасное для семейных отношений соединение — гиперответственность одного и безответственность, незрелость, инфантильность второго супруга. Роль «заботливой матери для неразумного дитяти» неблагодарна. По сути, это поощрение безответственности партнера. Забываем суровые, но несменные многовековые законы жизни: жертвуя собственными интересами ради блага другого индивида, мы теряем себя. Итог печален: интерес к вам исчезает. Человек становится тенью или комфортным, несколько ворчливым сожителем, няней, но губит ореол привлекательности, близость. Скука сменяет страсть, создавая благоприятные обстоятельства для поиска связей на стороне.
Но как справиться с изменой, как пережить боль и быть счастливым? Необходимо избавиться от чувства вины, мыслей о собственной неполноценности. Это обычные спутники разрушенных иллюзий, но оставаться долго в подобном состоянии опасно. Они блокируют путь к развитию, движению вперед. Примите осознанное решение. Необходимо восстановить отношения, попытаться «отремонтировать трещину семейного союза» или уйти с гордой осанкой. Пересмотрите отношения, выясните причины, натолкнувшие на нарушения брачных обещаний.
Не существует гарантии отсутствия предательства в будущем, но вы в любом случае обретете полезный опыт, станете мудрее. Часто благоприятную почву супружеской неверности создают комплексы, низкая самооценка. Она толкает на попытки доказать собственную значимость, привлекательность, успешность в столь болезненный для супруги способ. Тогда следует начинать с истоков проблемы. Если решили остаться с партнером, необходимо поработать над восстановлением нарушенного доверия.
Не путайте прощение с помилованием, смирением, примирением. Это не взаимозаменяемые понятия. Прощение помогает избавиться от гнева, обиды, а смирение только прячет отрицательные чувства, загоняет вглубь, скрывает за красивой картинкой демонстративного принятия ситуации. Истинное прощение требует внутренней эмоциональной разрядки, возобновление душевного равновесия.
Необходимо дать понять, что доверие можно заслужить только преданностью, верностью на постоянной основе, совместной работой над семейными кризисами. Второго шанса не будет. Не оценит — потеряет вашу любовь, тепло, возможность сохранить семью.
Если хотите, чтобы в саду цвели цветы, а блюда получались каждый раз вкуснее, нужно уделять этому должное внимание. В браке также. Наши требования, потребности постоянно меняются. Настоящий крепкий семейный союз основывается на усилиях обоих партнеров ради общего блага. -Психолог Косенко Ангелина. «Психология отношений: вся правда о браке. Разоблачение сложившихся мифов»
Как пережить измену и расставание? Не берите чужую ответственность на себя. Человек уходит — он сделал выбор, пусть отвечает за принятые решения. Сделайте правильные выводи, извлеките полезные уроки с пережитого, чтобы не повторять ошибки и двигайтесь далее, меняйтесь к лучшему.
Шаг третий — развиваемся, уверенно начинаем жизнь с нового листа
Прошлое — заброшенная алея парка, по которой давно никто не ходит. Возможно, ее фонари в серой пыли паутин вызывают некую ностальгию, но постоянно возвращаясь, упускаешь главное — развитие, перспективу, будущую радость, новые наслаждения. В парке много тропинок. Выберите свою.
Вспомните нашумевшую историю супружеской неверности секс — символа голливудских блокбастеров актера Арнольда Шварцнеггера. После численных измен супруге с дамой в возрасте, собственной домработницей Милдред Баэной, которая родила внебрачного сына от знаменитости, Арнольд раскаялся, клялся красавице жене, что она «идеальная женщина», «до сих пор его волнует». Позже, давая интервью радиоведущему Говарду Стерну, Шварценеггер сказал, что развод после 25 лет счастливого брака — его главная ошибка.
Нужно ли милой Марии Шрайвер, жене актера, до конца дней винить себя в случившемся? Бережно хранить гнев, обиду, ограничивая собственные возможности, тратя жизнь на «консервирование травмы»? Мария поступила мудрее. Она стала свободной, перестала быть тенью звездного супруга. Ей удалось изменить ход мыслей и собственную жизнь. Она успешный журналист, лауреат премий «Пибоди» и «Эмми» и просто красивая самодостаточная женщина.
Сосредоточение на роли обманутой жертвы, постоянно жалуясь подругам, соседям, родным, мы получаем энергию через жалость к себе. Но это бесперспективный путь. Наоборот, нужно сфокусироваться на любимом увлечении, что наполняет радостью, вдохновляет, дает силу жить, творить и развиваться. Достижения, успехи, реализация зависят от наших усилий, стремлений.
Легенда гласит, что яблоко упало на голову Исаака Ньютона, натолкнув на мысли о силе земного притяжения. Биография ученного утверждает, что фрукт-искуситель просто приземлился рядом. Но столь обыденное событие дало начало развитию физической мысли. Возможно, выход за границы привычных отношений станет «волшебным пенделем», о котором упоминают психологи, для вашей самореализации.
Волшебный пендель — грациозно проведенная жесткая поддержка клиента. Грациозный мотивационный пинок, отправляющий человека в высокий полет мысли, энергичные полезные действования. — интернет-ресурс psychologos.ru
И вместо обычного маршрута «спальня — кухня — огород», или «рыбалка — гараж-телевизор» напишете интересную книгу, станете автором увлекательных статей местной газеты на хозяйственную тематику, заведете страницу в Instagram с фотоотчетами о красоте вашего города, откроете небольшую hand-made мастерскую. Начнете изготавливать на продажу забавных войлоковых игрушек и накопите денег на путешествие, которого давно хотели, но не решались. Превратите хобби в увлекательное жизненное приключение. Как говорят, была бы цель, средства найдутся.
Уделяйте больше времени себе, играм с внуками, самообразованию. Помните, жизнь исчисляется не днями, месяцами, годами, а яркими запоминающимися моментами, которые вызывают чувство удовлетворения, гордости собой, гармонии с миром.
Займите мысли интересным делом, что вдохновляет, приносит положительные эмоции, яркие впечатления. Найдите новых друзей, разделяющих вашу систему ценностей, расширьте круг общения. Не бойтесь обратиться при необходимости за помощью к врачу-психотерапевту.
Советы психолога тактично направят вас в нужную сторону, помогут разобраться с эмоциями, распознать скрытые желания, стать увереннее, восстановить доверие к окружающему миру и к самому себе.
Предательство – всегда сильнейший удар, который надолго выбивает из колеи и заставляет пересмотреть приоритеты. Однако предательство любимого человека, который уже стал важной частью жизни, посвящен во многие тайны и знает болевые точки, сродни маленькой смерти. Чтобы пережить ее нужно обладать огромной силой, а также чувствовать поддержку родных или друзей, которые помогут, если не хватает внутренних ресурсов.
Любимый человек предал: как это пережить?
Наверное, это один из наиболее болезненных ударов, которые может нанести жизнь.
Но предательство – не смерть и даже не смертельная болезнь, это просто еще одно испытание.
И ты справишься с ним, и еще будешь радоваться Дню всех влюбленных, выбирать подарок любимому человеку, строить невероятные планы на общий отпуск.
- Осознай ситуацию. Не факт предательства, а его причину. Ну мало ли, а вдруг это не любимый изменял тебе, а ты просто его разлюбила и оставалась с ним лишь по выработавшейся привычке, а он просто не выдержал твоего безразличия. Жизнь – штука непредсказуемая. Если же действительно вышло так, что он оказался негодяем, поблагодари судьбу, что вовремя развела вас. Ведь ты могла остаться с этим человеком, не зная его сущности. А предательство – хоть и жестокий, но урок.
- Ты имеешь право на слабость. Особенно, когда больно. Ты можешь плакать, бить посуду, кричать, рвать общие фотографии. Но это не может продолжаться долго. Выплесни эмоции в одной вспышке, после чего собери его вещи, выброси подарки, удали все контакты и больше не устраивай истерик. Теперь энергия понадобится на восстановление душевного равновесия.
- Жизнь продолжается. Сколько девушек утверждают, что без своего любимого умрут? Каждая третья, наверное. Но это не так. Человек ушел, а жизнь продолжилась. Тебе плохо, просто отвратительно на душе, но ты жива, дышишь, слышишь, видишь. Он не был твоим кислородом и чем-то там еще жизненно важным. Просто человек, еще и не самый хороший и надежный, как оказалось. Зато у тебя есть родные, друзья, любимое увлечение, любимая музыка и много чего еще. Цени то, что есть и не позволяй предательству отнять у тебя остальные радости. Не нужно спрашивать, кто виноват, и что делать теперь с этим виноватым. Просто живи.
- Ищи новые впечатления. Это работает всегда. Чтобы сгладить какое-то одно впечатление, нужно получить другое. Если ты будешь сидеть в четырех стенах, меланхолично поедая шоколад, и избегать общения с другими людьми, очень быстро твое горе достигнет вселенского масштаба и заслонит все радости жизни. Возьми себя в руки. Ночью поплакала в подушку, утром замаскировала красноту глаз и отправилась в кино, на музыкальный фестиваль, хоть в кружок макраме, если ты давно хотела освоить эту хитрую науку.
- Прости того, кто тебя предал. Наверное, это самое сложное. Но обида и злость, которые копятся в тебе, способны отравить все хорошее, что еще осталось. Дыши глубоко и спокойно, с каждым выдохом освобождай свои эмоции, проговаривай про себя: “Я не злюсь, я прощаю его и отпускаю”. Поверь, в твоей жизни будет много хорошего, и пропустить это ради обиды на одного человека, просто глупо.
Как пережить предательство в 40 лет?
Одно дело, когда тебя предательство настигает тебя в юности, другое – в 40 лет. Жизнь уже устаканилась и кажется надежной, как мироздание. Но ведь она не закончилась, наоборот, в самом разгаре. Да, боль от того, что тебя предает близкий человек, сильна в любом возрасте, но в 40 ты уже обладаешь житейской мудростью, знаниями и умением справляться с трудностями. У тебя уже наверняка есть дети, которые смогут поддержать в трудной ситуации. Более того, благодаря им в твоей жизни есть смысл даже без ушедшего человека. Если же ты одна, попробуй рассмотреть эту ситуацию, как второй шанс.
В 50 лет?
У человека, который прожил уже полжизни, появляется особая философия. Конечно, все зависит от характера, однако большинство людей в возрасте 50 лет и старше достаточно спокойно относятся к перипетиям жизни и различным неприятностям. Если тебя предал любимый человек, тебе остается лишь отпустить его и забыть. Но помни о главном: 50 лет – не такая глубокая старость, как может показаться. Ты просто женщина в расцвете своей силы и мудрости, которая способна привлечь мужчину, особенно, если ты следишь за собой, носишь красивую одежду, а не кутаешься в балахоны, специально старя себя.
Возможно, именно сейчас у тебя появилась возможность исполнить заветные желания, отправиться в путешествие, выучить новый язык. Дети выросли, ты свободна, независима от чьего-то мнения и желаний. Так пользуйся этим.
Это зависит только от тебя. От того, насколько болезненно ты переживаешь предательство, насколько сильно ты любишь этого человека, готова ли забыть обо всем, только чтобы быть с ним? Но подумай, сможешь ли ты радоваться своему избраннику, по-прежнему безоговорочно ему верить, беззаветно любить, постоянно ощущая занозу его предательства. И стоят ли эти мучения счастливой жизни с другим человеком, который тебя не обидит и будет ценить?
Простить его ты, конечно, можешь, даже должна – но не ради него, а ради себя, чтобы освободить место для созидательных чувств. Но лучше не оставайся с тем, кто однажды смог переступить через тебя, ведь это может и повториться.
Что делать с отношениями?
А разве после предательства могут быть какие-то отношения? Конечно, не всегда это горькое знание сразу приводит к расставанию, вы можете еще пытаться склеить осколки разбитого доверия, наладить какое-то общение. Но признайся себе честно: нужно ли это делать?
Лучше всего сложить в коробку все воспоминания и выбросить их. Трудно, тяжело, очень больно, но необходимо. Впрочем, это только твой выбор.
Не совершай ошибок, которые испортят тебе жизнь. Даже самые сильные страдания проходят, и пока ты жива, и есть люди, ради которых стоит жить, держи себя в руках.
- Никакого алкоголя! В фильмах герои так красиво сидят за барной стойкой или пьют дома, но в жизни все намного прозаичнее. Во-первых, пьяная женщина выглядит совершенно непривлекательно. Во-вторых, алкоголь, возможно, позволит тебе забыться на какое-то время, но потом осознание ситуации навалится еще сильнее. Надеемся, что в твои планы не входит превращение в алкоголика? Максимум, что можно себе позволить: дружеская попойка с лучшей подругой, которая остановит, когда ты превысишь свою меру, утешит и выслушает, пока ты будешь рыдать на ее плече.
- Не становись стервой. Еще одна ошибка, которую часто совершают девушки: меня обидели, теперь я буду всех обижать. Нападение – хорошая защита только в спорте и в дискуссиях, а вот в отношениях нужно уметь сохранять человеческий облик. Если ты злишься, адресуй свои эмоции только тому, кто их вызвал. Но не нужно наказывать за него других людей, тем более, что кто-то из них может стать твоим новым счастьем.
- Сохраняй доброту и сочувствие. Лучший способ забыть свое горе – помочь кому-то в его несчастье. Если к тебе обратится друг или знакомый, не знающий о ситуации в твоей жизни, не нужно проклинать его за черствость. Лучше попробуй помочь, а там, глядишь, и тебе станет легче.
Не всегда удается пережить предательство самостоятельно и даже с друзьями. В таком случае лучше обратиться к специалисту, чтобы он помог тебе найти правильную дорогу.
- Запишись на сеанс. Обратиться к психологу не зазорно, хуже, если ты не можешь справиться со своими эмоциями. Психолог – просто человек, способный объективно и трезво оценить твою ситуацию, указать на то, чего не видишь ты, помочь найти ключ к двери, за которыми твое подсознание прячет важные ответы. Твое дело – выполнять рекомендации. Если ты не враг себе, будь с ним честна, ведь ты помогаешь себе.
- Заведи дневник счастья. Это может быть даже карманный блокнот, в который ты будешь записывать все хорошее, что с тобой происходило днем. Ты увидела радугу, тебе уступили место в транспорте, ты смогла помочь кому-то. Важно фокусироваться на позитиве, и тогда он наполнит твою жизнь.
- Используй положительные установки. Не применяй к себе негативные определения: брошенная, несчастная, бедная. Ты должна быть радостной, интересной, свободной, самостоятельной. Поверь, твою жизнь формирует твое мышление. Если ты будешь себя жалеть и постоянно плакаться на судьбу-злодейку, то и будешь жалкой и несчастной. А это не поможет тебе приманить в жизнь позитив.
Ответы на другие часто задаваемые вопросы
Как пережить боль?
Чтобы пережить душевную боль, вызванную предательством любимого человека, требуется время, иногда много времени. Главное условие: нужно продолжать жить, вместо того, чтобы мрачно зацикливаться на одном моменте, пусть и таком болезненном.
- Смотри в будущее. Представь ситуацию: ты стоишь зимой на остановке, очень замерзла, очень голодна, хочешь домой, а транспорта нет. Ты чувствуешь, что еще немного, и расплачешься от отчаяния. Но вот приходит твой автобус, в нем ты немного согреваешься, через полчаса ты входишь в теплый дом, переодеваешься в домашнюю одежду, залазишь под теплое одеяло и пьешь горячий чай с бутербродами. Ты счастлива, не правда ли? А разве всего час назад ты могла подумать, что будешь счастлива? Вот так и с болью предательства: она уйдет, только нужно время. И в твоих силах мысленно перенестись в будущее, где уже не так сильна обида, где есть место простым радостям и ярким эмоциям. Чем ярче ты представишь себе это время, тем быстрее оно наступит.
- Занимайся любимым делом. Ничто так не помогает поднять настроение, как любимое занятие. Если у тебя есть увлечение, которым ты можешь заниматься дни и ночи напролет, занимайся им. Постарайся сосредоточиться на нем, отдать ему все эмоции, старайся достичь совершенства в каждой детали. Сумеешь переключиться – и через некоторое время острота боли сгладится, а постепенно и сойдет на нет, оставив лишь неприятные воспоминания.
- Вспомни себя в прошлом. Вспомни обиды и переживания, которые на каком-то этапе жизни казались тебе ужаснее всего на свете. Прошло ведь? А какие эмоции они теперь вызывают? Правда, все кажется не таким беспросветным, как тогда? Вот и нынешнее состояние пройдет, и его ты когда-нибудь вспомнишь с недоумением.
Пережить измену и сохранить веру в человечество, любовь и людей очень сложно. Особенно когда мир кажется подлым и ненадежным. И хорошо, если рядом есть друзья, проверенные годами, различными испытаниями и искушениями, которые подставят плечо и не дадут опуститься на дно. Но если боль так сильна, что хочется закрыться и никогда больше ни с кем не разговаривать? Как справиться с этим.
- Время лечит. Это золотое правило не дает сбоев. Постепенно ты перестанешь так остро реагировать на воспоминания о случившемся. Да, сам факт никуда не денется, но твое отношение к нему изменится, и станет легче жить.
- Не обобщай. “Он меня бросил! Все мужики такие – предатели и козлы!”. Похожие фразы часто произносят брошенные девушки. Но разве это действительно так? Посмотри, сколько счастливых пар вокруг, сколько людей создали семьи и прожили вместе всю жизнь. Не стоит опрометчиво отказываться от своего счастья из-за одного болезненного опыта. Если же в твоей жизни этот случай не первый, лучше постарайся разобраться в себе, а не обвинять весь мир.
- Вспоминать хорошее. Наверняка в твоей жизни есть верные и любящие тебя люди, уже не раз доказавшие, что им-то можно верить. Вспоминай их хорошие качества, фокусируйся на том, что они сделали для тебя. Старайся видеть положительные стороны людей: их гарантированно больше, чем отрицательных.
- Делать добро самой. Это, как ни странно, один из наиболее действующих способов не разочароваться в людях. Прими участие в благотворительной акции, стань волонтером, помогай социальным работникам. Ты увидишь, как много в мире прекрасных, добрых и отзывчивых людей, которые способны броситься на помощь даже незнакомому человеку. Разве может один предатель перекрыть весь этот позитив?
Каждый урок, даже самый болезненный, зачем-то да нужен. Будь мудрой ученицей и живи дальше, помня о совершенных ошибках, тогда в дальнейшем все будет проще и лучше.
Практически во всех мировых религиях предательство считалось и считается одним из страшнейших грехов: Иуда предал Христа и навечно остался воплощением отступничества. Практически в любом законодательстве предательство считается одним из серьезнейших преступлений против государства.
Моральная категория, а предательство относится именно к таким, оказывается очень важной и для огромных государств, и для отдельного человека — все ценят преданность и презирают измену. Но если предательством на государственном уровне занимаются лучшие юристы мира и международные и национальные суды, то предательство в семье или просто в человеческих отношениях действительно остается просто на совести (или на бессовестности) того, кто на это решился. Почему человек может стать изменником, отступником, доносчиком, шпионом, то есть попросту предателем?
Обстоятельства бывают самыми разными — это и ревность, и зависть, и страх, это может быть фанатизм или жадность, неумение держать язык за зубами, физическая слабость или обыкновенная глупость. Перечислить все причины, которые подталкивают человека к предательству, наверное, просто невозможно, однако результат всегда практически один и тот же — оставленный в беде или без необходимой помощи близкий человек или государственная измена.
Какое из этих предательств больше — измена Родине, супружеская измена или религиозное отступничество (так называемая апостасия)? Чем это измерить — материальными потерями или моральными? Как человек становится предателем и что происходит с его мировоззрением? Оправдания предательству и предателю нет (во всяком случае, оно не найдено), но как пережить предательство человека, нарушил ли он верность или не выполнил долг?
Как пережить предательство любимого человека?
В обычной жизни люди чаще всего сталкиваются с так называемым «бытовым» предательством: брошенные любимые, оставленные дети, предательство ради материальной выгоды или карьерного роста, потакание своим или чьим-то прихотям… Иногда такое предательство кажется маленьким и незначительным (может, и вообще не предательством). Но может ли измена быть маленькой и может ли быть незначительным обман чьих-то надежд?
К сожалению, знакомиться с предательством людям чаще всего приходится еще в детском возрасте, и дети переживают предательство гораздо тяжелее, чем те же события могли бы пережить взрослые. С возрастом и с приобретением жизненного опыта человек уже гораздо лучше разбирается в людях, умеет отстраняться от каких-то событий или слов, поэтому и реакции становятся другими, да и реагируют взрослые на гораздо меньшее количество событий.
Однако в разном возрасте люди и реагируют на совершенно разные слова и поступки. То, что в детстве воспринималось как предательство, взрослый может просто оставить без внимания — каждый прожитый год изменяет многие приоритеты и предпочтения. Хотя, если посмотреть внимательнее, то в любом возрасте человек остро воспринимает поступки друзей, но вот чем старше становится человек, тем избирательнее он относится к понятию дружбы и тем меньше у него в окружении оказывается людей, которых он называет настоящими друзьями.
Но с возрастом в жизнь любого человека приходит любовь. И именно с любовью связано огромное количество измен и предательств или того, что люди считают изменой и предательством, потому что часто предательство в быту, в том числе и в любви, бывает мнимым, надуманным. Кто-то один из пары неправильно оценивает складывающиеся или сложившиеся отношения и потому считает предательством какие-то поступки своего партнера, который совершенно иначе воспринимает и все отношения, и все события.
Например, кто-то один из пары по-настоящему влюблен и оценивает все происходящее именно с этой точки зрения, но другой партнер просто позволяет себя любить или вообще живет рядом по каким-то своим соображениям, которые к любви не имеют никакого отношения: близко от работы, не надо самостоятельно оплачивать квартиру, можно не заниматься какими-то хозяйственными делами… И причем тут любовь? Соответственно, где тут предательство?
Наверное, гораздо честнее поступают те пары, которые сразу оговаривают, как и почему они собираются жить вместе или на каких основах строятся их взаимоотношения, потому что в таком случае в отношениях не остается места для иллюзий и неправильных оценок. Ведь если человек не любит и не собирается брать на себя какие-то обязательства и хранить верность, то в таких отношениях и предательству места нет. Однако же многие часто предпочитают обманываться, строя воздушные замки.
Но иногда с предательством приходится столкнуться и тем парам, отношения которых строились, казалось бы, на любви. В результате разваливаются семьи, остаются брошенными дети, могут остаться без необходимой поддержки инвалиды…
Нарочно ли предают людей, которые раньше были близкими, родными и любимыми? Да, можно оправдать предавшего тем, что он не планировал так поступать, что обстоятельства оказались сильнее, что человек по своей природе слаб, что просто не хватило сил и смелости для честного и откровенного разговора, что некоторые поступки совершаются под влиянием минутных настроений и вообще необдуманно…
Но перестает ли предательство быть предательством, даже если все это и так? И будет ли легче тому, кого предали? Да, можно сказать, что надо быть внимательнее и разборчивее, что надо быть бдительнее, что каждый строит отношения по своему усмотрению и представлению… Но будет ли от этого легче? Как пережить предательство человека, который казался надежной опорой, который воспринимался как нечто незыблемое и постоянное, которому верилось и который был не просто одним, а единственным?
Наверное, не мешало бы сначала попытаться выяснить, что произошло на самом деле. Может быть, и любви-то не было — по крайней мере, с предавшей стороны. Тогда и предательства нет, а просто закончились отношения, которые одной из сторон строились на совершенно других основаниях. Но если выяснения становятся слишком затянутыми, болезненными или тягостными, то правильнее всего не выяснять причины уже свершившегося действия и совершенного поступка, а просто принять это как факт, как нечто свершившееся и не подлежащее возвращению назад.
Простить ли предавшего? Но простить предательство очень сложно, если возможно вообще. Руководствоваться правилом проявлять терпимость к чужим ошибкам? Но если эта «ошибка» разрушила огромную часть мира, задела душу, подорвала доверие к окружающим? Как жить дальше и как строить новые отношения с людьми?
В психологии в подобных случаях рекомендуется использовать методику копинга (поступки человека, помогающие справиться со стрессом), согласно которой из всего случившегося необходимо извлечь жизненный опыт, чтобы в другой раз не наступить все на те же грабли.
Если кажется, что предавший человек все еще дорог и нужен, то необходимо хорошенько подумать, так ли это на самом деле. И если ответ положительный, то можно попытаться попробовать выстроить отношения с этим человеком еще раз, реально учитывая все его недостатки и не строя никаких иллюзий. Но если боль от предательства слишком сильна и забыть произошедшее невозможно, то продолжать отношения будет очень сложно, если возможно вообще, поэтому не стоит и пытаться.
Совершенно неприемлемо взращивать в себе обиду, жалеть себя, культивировать чувство собственной вины за случившееся, что в результате вполне может привести к депрессивному состоянию и ко многим другим неприятностям. Но и делать вид, что ничего серьезного не случилось, тоже не стоит, поскольку «спрятанная» обида никуда не делась и будет разъедать человека изнутри еще долгое время.
Как пережить боль предательства?
Когда человек сталкивается с предательством, у него обязательно возникает вопрос, можно ли было этого избежать, ведь если бы не было бы никакого предательства, не было бы и никакой боли, и переживаний, и терзаний… Безусловно, избежать предательства можно. Но вот вопрос: готов ли человек заплатить ту цену, которая гарантирует, что предательств не будет? А цена эта — жизнь без близких людей, без друзей и без любимых, без доверительных разговоров, без общих радостей и горестей, без доверия к людям. Именно так: если человек никому не доверяет, то его никто и не предаст. Но кто в таком случае будет доверять ему?
Когда человек рождается, он учится доверять окружающим и строить с ними отношения на основе доверия. И только пережитое предательство, с которым так и не смирились, учит человека никому не доверять, обрекая его на жизнь одиночки. Получается, что возможность дружить и любить и отвечать на это взаимностью имеет обратную сторону — риск быть преданным и пережить всю горечь брошенности и одиночества. Идти ли на этот риск? Это решение очень индивидуальное, которое основывается и на жизненном опыте каждого, и на морально-нравственных качествах, в том числе на умении и на готовности прощать.
Однако все прекрасно понимают, что никакие слова и никакие объяснения не смогут нивелировать или даже существенно облегчить удар, нанесенный предательством близкого человека. Хотя, с другой стороны, люди чужие, посторонние, отдаленные предать и не могут, поскольку они далеки от внутреннего мира человека, от его тайн и болевых точек. Не зря же говорят, что самые болезненные удары наносят самые близкие люди.
Предательство часто заставляет пересмотреть жизненные приоритеты, жизненные ценности и даже жизненные планы. А если предает не просто близкий, но любимый человек, то многим кажется, что небо упало на голову, что жизнь остановилась, что больше никогда ничего хорошего не произойдет.
Но на самом деле небо осталось на своем законном месте и жизнь все равно продолжается. Говорят, что Господь никогда не посылает человеку испытаний больше, чем человек может вынести. Значит, надо пережить и предательство, расценивая его как еще одно испытание. «И это пройдет» — так было написано на перстне царя Соломона, и ведь действительно проходит все: сначала теряется острота восприятия, а потом, пусть и очень постепенно, новые дела и впечатления закрывают собой прежнюю жизнь и прежнюю боль. Безусловно, будет немало передумано и пережито, но самое главное — не просто безутешно страдать, а предпринять все возможное, чтобы эти неприятные (и даже разрушающие) чувства осознать и как можно быстрее оставить в прошлом.
Чтобы пережить боль предательства, прежде всего, необходимо осознать, что произошло на самом деле, то есть не сам факт, а причину произошедшего. Почему любимый человек предал? Может быть, отношения давно исчерпали себя и держались только на привычке?
И таких «может быть» можно найти еще немало. Но если человек, который раньше был близким и родным, на самом деле оказался малодушным и неумеющим держать слово, то все же стоит рассмотреть и неприятный, но весьма вероятный вариант: хорошо, что случившееся произошло, ведь жить с потенциальным предателем, который может в любой момент «ударить в спину», еще хуже. Жизнь постоянно преподносит человеку уроки, и предательство ближнего — один из них. И теперь важно извлечь из этого урока максимальную пользу: научиться наблюдать, делать выводы, оценивать не только слова, но и реальные поступки…
Чтобы как можно быстрее и легче пережить боль предательства, необходимо (да, действительно необходимо) согласиться с тем, что переживший предательство человек имеет право на слабость, а не должен вести себя как стойкий оловянный солдатик.
Конечно, все помнят, что любые испытания необходимо переносить, не теряя лица, но в случае с предательством можно и поругаться, и поплакать, и грохнуть на пол пару тарелок или свадебные бокалы, измельчить получше любого шредера фотографии, выбросить подарки и удалить контакты в социальных сетях… Похоже на истерику? Если это не приобретет затяжной характер, то это не так уж и страшно — эмоции необходимо выплеснуть, чтобы потом вернуться к нормальной жизни. Да, эта жизнь будет чем-то отличаться от предыдущей (а скорее всего, многим), но в ней не будет предательства, а это дорогого стоит. Свадебные бокалы закончились? Все совместные фото превратились в пыль? Теперь можно и нужно (жизненно необходимо) восстанавливать душевное равновесие.
Необходимо побыстрее и как можно безболезненнее пережить предательство? Значит, необходимо понять, что жизнь продолжается: остались друзья и коллеги, осталась работа или учеба, остались музыка, хобби, вкуснейшие хачапури, яблоки и салат из морепродуктов, осталась Формула1, на месте любимые детективы, и даже совершенно непритязательная компьютерная «Косынка» никуда не делась. Соседи все так же громко хлопают дверью, мама все так же забывает перезвонить, кот все так же обкусывает пушистый аспарагус… Просто одним существенным риском стало меньше — вот и все.
Как пережить предательство? Да, это настоящий удар и очень сильное впечатление, которое вызвало бурю сильнейших эмоций. Но ведь давно известно, что одни впечатления можно вытеснить другими, поэтому необходимо (в этом случае действительно необходимо) находить новые переживания и эмоции.
Кинотеатр, театральная премьера, футбольный матч, секция карате, воспитание щенка или котенка, обучение игре на скрипке или на ударной установке, новый проект на работе, изучение японского языка — годится абсолютно все. Новые люди, новые занятия, новые впечатления постепенно вытеснят из памяти прошлое, даже самое болезненное. И воскрешать призраки минувших событий не стоит, потому что жить нужно сейчас, а не вчера, и мечтать имеет смысл только о будущем, но никак не о прошлом (разве что в ход пошли исторические реставрации).
И еще: чтобы пережить боль предательства, нужно просто простить и отпустить предателя. Это непросто, но это необходимо. Ведь кто сказал, что предавшему легко и спокойно? Вспомним Иуду, тридцать сребреников, осиновое дерево в конце пути…
Конечно, такой финал избирают для себя далеко не все предатели, но от суда совести их не избавит ничто. И в конечном итоге предателю всегда будет тяжелее, потому что простить себе свои же неблаговидные (мягко говоря) поступки гораздо сложнее, чем простить кого-то другого… Простить. Отпустить с миром. Согласиться с тем, что каждый строит цветущую жизнь по-своему. И идти по жизни дальше. И только так! Жизнь-то продолжается.
Советы психолога: как быстрее пережить предательство любимого человека
Иногда предательство кого-то из близких становится причиной посещения кабинета психолога или психотерапевта. Безусловно, врач после обстоятельной беседы (а то и не одной) даст определенные рекомендации, как быстрее и безболезненнее пережить эту крайне неприятную ситуацию, которая иногда кажется просто трагической.
Прежде всего, психолог посоветует выплеснуть отрицательные эмоции, не задевая при этом других людей. Можно поплакать. Можно пожаловаться своим друзьям в социальных сетях. Можно заняться физической работой или физическими упражнениями. Можно с головой погрузиться в служебные обязанности или в общественную деятельность... Вариантов эмоциональной разгрузки очень много, но главное, чтобы вернулась способность рационально мыслить и принимать правильные и адекватные решения.
Любой психолог непременно выскажет очень важное и серьезное предостережение — даже под влиянием самых сильных эмоций не следует поступать в соответствии с ошибочными и опасными стереотипами, которые вполне способны испортить жизнь так, что о предательстве и думать не придется. Нельзя погружаться в свои страдания, а еще хуже — лелеять и усугублять их искусственно.
Важнейшее правило, о котором необходимо помнить в любой сложной, неприятной или даже трагической ситуации, — твердое «нет» любому алкоголю. О том, что пьяный человек выглядит в лучшем случае жалко, а чаще всего омерзительно, даже говорить не хочется, поскольку об этом говорилось несметное количество раз. Кроме того, бесконтрольное употребление алкоголя (под любым предлогом) может привести к алкоголизму, что чаще всего оказывается билетом в один конец — выбраться из объятий зеленого змия несоизмеримо сложнее, чем в эти объятия попасть. Но и это еще не все.
Самое печальное в ситуации с алкоголем, что ни водка, ни коньяк, ни пиво, ни любой другой спиртной напиток не решают проблему, а только усугубляют ее, при этом добавляя еще и новые неприятности.
Безусловно, психолог предупредит и об опасности, которую может вызвать желание отомстить за свою боль всему миру независимо от того, насколько этот остальной мир причастен к сложной ситуации. Предавший вполне может и не узнать о совершенных «подвигах», но сколько останется незаслуженно обиженных? А ведь часто возникает такой соблазн — испортить жизнь всем, кто подвернется под руку… Это не просто не лучшая идея, а идея категорически неправильная и крайне опасная, потому что так можно потерять всех близких людей, включая и друзей, и приятелей. Мир не виноват, что совершенства не существует, но ведь в мире возможны не только потери и страдания — вполне вероятны и новые встречи, и новая любовь, и новые радости.
Очень важно не зацикливаться на своих неприятностях, даже если они кажутся просто вселенскими, потому что Вселенная продолжает жить дальше. Так же кружатся звезды и планеты, также текут реки и тают ледники, все так же рождаются дети и влюбляются друг в друга все новые пары. И точно так же помощь бывает нужна не только кому-то одному, ведь оказывается, что предательство даже самого близкого человека — это не самое большое горе в мире, где есть землетрясения и наводнения, экологические катастрофы и войны. Может быть, стоит посмотреть на окружающую действительность немного пристальнее и найти себе применение, например, в помощи раненым на поле боя или в помощи больным детям?
Иногда психолог может посоветовать завести «Дневник счастья», в который необходимо вносить все хорошее, что произошло за день. Радуга, интересный фильм, играющий на лужайке умильный котенок — из таких мелочей состоит вся жизнь, и именно из них складывается счастье.
Конечно же, любой психолог настоятельно будет рекомендовать включить положительное мышление: не надо думать о своих потерях и несчастьях, а лучше согласиться с известной истиной, что каждый «плюс» состоит из двух «минусов», поэтому «плюсы» надо искать всегда и во всем. Предали — это «минус», но больше предателя нет рядом, и это «плюс».
Погода хороша, зарплату повысили (или даже просто обещают), вечеринка в колледже или на работе удалась — это маленькие или даже крошечные «плюсы», на которых и следует сосредоточиться, чтобы не ощущать себя воплощением вселенского горя и скорби.
Безусловно, в индивидуальной беседе психолог сможет дать немало и других советов, применяя которые на практике можно будет избавиться от ощущения потерянности, безысходности и других апокалиптических впечатлений.
Выводы
Когда человек рождается, он еще ничего не знает ни о любви, ни о ненависти, ни о верности, ни о предательстве. Потом человек научится улыбаться, ходить, разговаривать, верить и доверять. И так не хочется, чтобы люди теряли веру в окружающих, чтобы мир превращался из разноцветного и теплого в черно-белый и холодный.
Но ведь в жизни за все приходится платить, причем деньги — это самая простая и безболезненная форма оплаты. Нередко приходится платить своими эмоциями, привычками, привязанностями, дружбой, любовью, верностью… Это тяжело, это очень сложно и непросто. Но ведь за любой самой черной тучей прячется яркое и теплое солнце, которое обязательно выглянет. Но ведь жизнь бесконечна, и поэтому конец чего-то одного означает начало чего-то следующего.
Как пережить предательство? Да просто жить. Жить, помогая другим, воспитывая детей, выращивая на подоконнике кактусы и дрессируя веселого щенка, строя планы на лето и посещая бассейн или спортзал…
В жизни не должно быть места безысходности, даже если вдруг покажется, что все закончилось и все потеряно, потому что жизнь мудра и прекрасна даже в своей сложности и потому что жизнь бесконечна и неисчерпаема.
