Вопрос легкий и сложный одновременно, потому что у каждого родителя бывают такие дни, когда он готов на стену лезть от бесконечного внимания к детям и мужу. Но мы-то сейчас не о супружеской жизни, а больше о материнских инстинктах.

Тридцать лет назад (я как раз захватила этот период) все было предельно ясно: молодые родители были людьми сугубо социальными, потому и детей своих воспитывали в том же ключе: сначала ясли, потом садик, затем школа, а в период летних каникул - загородные лагеря или отдых у бабушки с дедушкой в деревне.

Так их дети не только познавали мир, но и пробовали жить отдельно от родителей, привыкая к новой атмосфере, подстраиваясь под другой быт, учились общаться с новыми людьми. Что же до самих родителей, то они могли в это время не только спокойно зарабатывать деньги, но и морально и физически отдыхать.

О, времена, о, нравы!

Времена изменились. Сегодня деток отдают в садик чаще всего в два-три года, и то — если несказанно повезет и ваша очередь туда подойдет вовремя. Со школой вроде бы все понятно, а вот с летним отдыхом — не совсем.

Ведь и раньше не все могли отправить своих деток на вольные хлеба под надзор вожатых или родственников. К 1 сентября это было всегда заметно: у тех, кто отдыхал все лето под жарким солнцем и на речке — по ровному загару и круглым щекам, выращенным на молоке, а у тех, кто все лето провел в душном плене города — по белому цвету лица и грустным глазам.

Вот по моей семье это тоже было видно: каждый год брат по три месяца жил в деревне и был просто счастлив - ловил рыбу, пас коров, ездил с дедом на мотоцикле. пил молоко и ел землянику, а я со своим слабым здоровьем могла позволить себе только пару выездов на деревню дедушке вместе с родителями.

В садик я тоже не ходила практически, потому что постоянно болела, на кружки меня было возить некому, в лагерь - да я же там обязательно заболею! Потому до школьной скамьи я сидела дома с бабушкой или мамой, привязанная к их юбке.

Завидовала ли я брату? Как подорванная, но что я могла исправить? Было ли моей маме тяжело? Безусловно, но такой путь она выбрала сама. Постоянно беспокоилась обо мне, боялась, что меня то ли продует, то ли голову напечет, держала у себя цепкой хваткой, а значит, полноценного отдыха у нее никогда не было.

Ведь на курорты и в санатории она тоже не ездила — только если на специализацию по работе или повышение квалификации. И чувствую я, она была там счастлива и свободна, только никогда в этом не сознавалась. Ведь там мама была сама по себе, высыпалась, гуляла по городу, скучала и покупала подарки, пока папа кормил нас на завтрак, обед и ужин жареным хлебом, а волосы подстригал короче, чтобы мыть их было легче.

Что до меня, то меня в этом вопросе никто не спрашивал.

Восприятие реальности родом из детства

Видимо, такое положение вещей очень четко отпечаталось и в моем мозге. Так же, как и в восприятии мира моего брата. У него трое детей, старший из которых ходит в школу, средний — в садик, а младший, чуть младше моего сына, пока сидит дома. Но на любые долгие каникулы, при любой возможности, которую выдает им рабочий распорядок, они стараются отправить своих старших детей «куда подальше». Минимум: на выходные в моим родителям, максимум - на все лето в деревню к маме и папе невестки.

Младший пока более привязан к отцу и матери, но только лишь потому, что ему еще нет трех лет. Его «заключение» и несамостоятельность закончатся, как я подозреваю, сразу за этим возрастным порогом. Да что это? Если бы мы не жили с родителями, то на выходные им бы отправляли пакет из трех детей, не дожидаясь взросления младшего.

Что же до нашей семьи, а у нас пока только один ребенок, то правила отдыха здесь совершенно иные. Мой сын никогда не оставался надолго только с бабушкой или дедом — максимум, на несколько часов, когда я или мы с мужем ездили по делам. В период моих поездок домой ребенок тоже был под строгим контролем не только мамы мужа, но и его самого, и даже иногда бабули.

Не то, чтобы я никому другому своего ребенка не доверяла. И совершенно точно, что я очень нуждаюсь в отдыхе, но, представляя себе своего ребенка, увезенного за километры и оставленного на попечение близким, мне становится не по себе. Да что это? Я даже не могу представить, как я его в садик отдам — это же практически то же самое, что маленькая далекая деревня! Как за ним там будут следить, как кормить, как спать укладывать?

Получается, что я, загружая себя домашними и рабочими делами, мечтая от отпуске и представляя его в своей голове, собственными руками создаю ту реальность, в которой места для отдыха от своего ребенка нет никакого.

Но хорошо это или плохо: желать отдохнуть от собственных детей? Ведь и от воспитания одного можно уставать не меньше, чем от взращивания двоих и троих. Есть ли в этом какая-то леность и безответственность, доля эгоизма и попытка сбежать от семьи? Или это только элементарная потребность взрослого человека иметь вокруг себя хоть немного личного пространства и воздуха?

Должны ли все-таки родители отдыхать от детей, а дети — от своих родителей? И как долго? И как часто?

Возможность рождает потребности

С одной стороны, я могу рассуждать на эту тему только лишь потому, что мои родители и мама мужа никогда не против помочь нам с ребенком. То есть оставаться неделями с ним моя мама как-то опасается, а вот выручить на пару часов в выходные или будни - это запросто. А как быть тем людям, кто живет не только отдельно от родителей, но и далеко от них? Когда любой поход по магазинам будет проходить вместе с ребенком, любые визиты к врачу и парикмахеру — тоже с ним, не говоря уже о долгоиграющих отпусках?

Это ведь совершенно разные удовольствия — пойти на неспешную прогулку или по делам с ребенком, когда и он получает массу впечатлений, и ты радуешься, что с тобой сейчас находится твое любимое чадо. Но когда ты делаешь закуп на неделю, бегаешь по делам с пеной у рта и сумками под мышкой, пересаживаешься с одного автобуса на другой — тут голова не только закружится, но и думать перестанет. А если в это время еще и ребенка за руку тянуть надо? Или на себе? Или не одного, а сразу троих?

Да, я согласна, раньше было как-то проще. Государство очень четко понимало не то чтобы необходимость взрослых людей в отдыхе от маленьких, а практическую пользу от этого.

Во-первых, человек должен работать, а если ему не с кем будет оставить ребенка, он не сможет этого сделать. Выгоды для государства не будет никакой, только моральное разложение. Во-вторых, отдохнувший человек работает гораздо лучше загруженного и уставшего, а, значит, коэффициент полезности от его трудов будет выше.

Всегда и везде вместе

Безусловно, времена изменились, но необходимость в отдыхе родителей от детей, а детей от родителей все-таки осталась. Но если посмотреть на это с другой стороны? Я знаю одну семью, которая хоть и имеет возможность отдыхать от своих чад — а их не двое, а трое, но никогда ей не пользуется.

Куда бы они ни пошли, где бы ни были, какой бы отдых ни задумали — они всегда будут вместе, и это уже на протяжении десяти лет. И им в этом комфортно, потому что они не представляют, как можно чувствовать себя счастливым, если ты две недели нежился под солнцем на берегу океана, загорал и смотрел на новые места, а твой ребенок при этом ходил в детский сад и жил с бабушкой и дедушкой. Они не понимают, как можно честно смотреть в глаза своему ребенку, когда вы были от него так долго.

Для меня такое положение вещей — подвиг, для семьи моего брата — безумие. Хотя бы потому, что они считают, что их дети никогда не вырастут самостоятельными, если их все время опекать и таскать за собой. Уже то, что они могут оставить среднего ребенка, которому будет шесть лет, с младшим, которому нет трех, на пару часов и отправиться по делам, говорит о многом.

Я, например, сошла бы с ума, если бы только вышла за ворота. В голове конями скакали бы картины, что вот они вдвоем толкают руки в горячую плиту, в розетку, едят из кошкиной чашки, открывают окно и вываливаются из него (живут они на первом этаже), смотрят по телевизору ерунду, скачивают из Интернета платные игрушки, дерутся, ходят мимо туалета или вообще спалят весь дом.

Так нужно ли отдыхать родителям от детей и наоборот?

Совершенно не ясно для меня, будет ли лучше моему ребенку, если он от меня отдохнет, а я — от него, или же, если мы заколупаем друг друга ежедневным и ежечасным присутствием, но будет всегда рядышком. В этом смысле любви не может быть слишком много, но если даже мой сын не хочет сидеть со мной все 24 часа (то с бабушкой поиграет, то с папой, то с дедом), то что уже говорить о человеке взрослом?

И говоря об отдыхе родителей от детей и наоборот, нужно четко понимать, о какой категории отпуска мы говорим: о паре-тройке часов, когда мама бежит по делам и в парикмахерскую, о походе родителей вдвоем в театр или в кино, или же о неделях загула на морях и океанах, когда их чадо, которому так "будет лучше", окучивает картошку на даче у тетушки.

Я в отпуск очень хочу. Но иногда корю себя за мысли о том, что хочу поехать с мужем заграницу без своего ребенка. Не потому, что он будет нам в тягость, а прежде всего из-за дальних перелетов, акклиматизации, смены кухни и режима. То, что отдыхать с дитем и без него — совершенно разные вещи, это понятно даже ежу.

Иногда я совершенно четко осознаю, что мне нужен этот отпуск. Не важно, когда именно он состоится, но он мне нужен. Хотя бы для того, чтобы чувствовать себя не только мамой, но и женщиной. Нормальной, функционирующей, жизнерадостной.

А потом я смотрю на своего подрастающего ребенка и понимаю, что мои родители никуда и никогда меня не возили. То денег не было, то... денег. И потому в свои тридцать лет я почти что не видела мир, побывала всего лишь в нескольких крупных городах, всего в двух соседних республиках, не видела ни Статуи Свободы, ни Эйфелевой башни, ни моря, ни океана, ни каких-то Чудес света.

Я не хочу, чтобы мой сын тоже ничего из этого не увидел. И если мы соберемся отдыхать и насобираем на это средства, то мне кажется, возьмем ребенка с собой. Во-первых, к этому времени он уже подрастет еще больше, а, во-вторых, мне будет приятно водить его за руку по парижским улочкам, а не по переулкам родного города, или кататься ним на горках не в местном парке, а в Дисней-Лэнд. Это ведь совершенно разные удовольствия. А вы как думаете?

Знаете, что для многих мам самое сложное в материнстве? Не принадлежать себе, быть во власти маленького чуда 24 часа 7 дней в неделю и выполнять одни и те же рутинные бытовые дела. От всего нужен отдых, отвлечение и переключение. Как это организовать молодой маме? Эксклюзивно для HotMam LIFE, успешные молодые мамы рассказывают, как отдыхать от малыша, как удобно обустроить бытовые дела, чтобы они не отнимали много сил и времени, и что обязательно надо найти каждой маме, чтобы не сойти с ума.

Вика Загородних, руководитель департамента корпоративных и правовых стандартов Deutsche Bank, в декрете

До рождения малыша я была эдакой бизнес-леди: день расписан по часам, работа ответственная, интересная. И вот подкрался декрет. Поначалу я волновалась, что умру от скуки без офисной суеты. Однако подготовка к появлению сына занимала всё время: бассейны, лекции в роддоме, незавершенные дела. Я была довольна, что с пользой провела два месяца до родов.

С рождением ребёнка вся прежняя жизнь кардинально меняется. Женщина, какой бы деловой и активной она ни была, всецело принадлежит ритму жизни крохи. А это значит никаких привычных занятий, спланировать что-либо невозможно: никогда не знаешь, в какой момент малыш захочет поспать или поесть, и сколько это будет длиться.

С одной стороны сутки наполнены постоянными заботами, с другой — они однообразны. Круговая порука помыть-переодеть-покормить-погулять… Думаю, у каждой женщины, живущей в таком ритме, наступает момент: «Малыша люблю, но всё надоело, больше не могу».

Чтобы не дойти до такого состояния, я изначально решила ежедневно отдыхать от ребёнка. Этот отдых позволял мне и восстановить силы, и соскучиться за малышом. Поэтому отдыхать от детей можно и нужно.

Идею подсказала мама, за что я ей очень благодарна. Днём, после кормления, муж укладывал ребёнка спать в одной комнате, а меня в другой.

Это важный психологический момент – поспать в разных комнатах.

Дело было жарким августом, поэтому в моей комнате создавали идеальные условия для сна: зашторивали окна, охлаждали кондиционером воздух, и я спала полтора-два часа. Невероятно, но за это время я отдыхала лучше, чем если бы всю ночь проспала рядом с детской кроваткой.

Если выдавалась совсем беспокойная ночь, то муж по утрам вывозил малыша на часовую прогулку и давал мне поспать или просто поваляться в тишине. Это тоже придавало сил на день.

Кормежки, купания и другие рутинные обязанности тоже могут быть веселым занятием.

Сами того не подозревая, мы с мужем придумали кучу способов «оживить» эти занятия. Особенно весело, когда папа принимает в этом участие. Во время кормления мы делали малому маникюр, рассматривали его и рассуждали, на кого он будет похож, фотографировали малыша в смешных позах, слушали музыку и подпевали, пересмотрели кучу мультиков и комедий, сами ели вкусняшки, читали книги, общались в соцсетях, отвечали на почту. Однажды, я даже рабочие вопросы успела решить, пока малой причмокивал у груди.

Кормить малыша и общаться с мужем сидя за чашечкой чая на свежем воздухе — сплошное удовольствие и крутое отвлечение от домашней рутины. Очень доступное.

По выходным на утренних прогулках мы стали заходить в кафешки возле нашего дома. На эти прогулки я начала наряжаться, что здорово поднимало настроение.

Кормить и менять подгузники намного веселее, если ты в компании 🙂

Когда малыш немного подрос, мы стали ездить в гости к бабушке. Муж отвозил нас вместе с коляской и запасом подгузников и забирал вечером после работы. За день мы успевали наговориться, посплетничать, налюбоваться малышом.

С появлением ребёнка мы с мужем каждый день делаем новые открытия. Однажды мы долго не могли уложить малыша: и кормили, и носили на руках, и укачивали. Когда он, наконец, заснул, мы сели, обнявшись, на диване и вдруг муж говорит: «А ведь мы с тобой ещё ничего не делаем…» Я поняла: покормить и укачать – это ведь капля в море. Скоро сын начнёт ходить, говорить, задавать вопросы, познавать мир. А мы – главные учителя и должны быть ребёнку примером. Теперь моя новая любимая работа – быть мамой и воспитать сына достойным и счастливым человеком. Над этим и тружусь.

Евгения Разенкова, основатель Clubby mummy , интернет-магазина органической одежды для детей, работающая мама в декрете

Я отношусь к тем молодым мамам, которые стараются держать малыша только на грудном вскармливании (ГВ), поэтому даже не сцеживаю молочко. В этом есть только плюсы для малыша. А для мамы кормление грудью — одно из самых прекрасных действ, которое делают маму и ребенка единым целым. Но, поддерживая 100% ГВ, я ограничиваю себя в свободном времени. И сейчас, когда малышу только 4 месяца, я могу позволить себе отлучиться максимум на 3-3,5 часа по делам, оставив ребенка бабушке.

Зато как много я научилась всего успевать за эти короткие 3 часа!

Живя в Буче, оказывается за 3,5 часа можно съездить в Киев, решить там накопившиеся вопросы и приехать обратно.

Все вопросы, которые можно решить по телефону или по почте, я решаю во время прогулок.

Я стараюсь больше времени проводить с ребенком на улице. Очень удобно заниматься йогой в парке, пока малыш спит.

Занятия в бассейне 2 раза в неделю сделали деньки наши не такими монотонными.

С 3 месяцев я с сыном хожу в бассейн в группу «Мама и я», где он учится плавать, ныряет и хорошо проводит время. Это вносит разнообразие в наше общение с малышом и уменьшает рутину.

Все бытовые заботы я делаю в четко выделенное и ограниченное время – 3 часа на все.

Вечера было сложно упорядочить. Укладывая малыша спать в 9 остается всего 3 свободных часа, чтобы в 12 лечь и тогда более и менее выспаться. Методом проб и ошибок я остановилась на простом, немного странном, но мне подходящем графике. Я делаю все по времени. То есть, после того, как сын уснул, я отвожу полчаса на ужин (с приготовлением), полчаса на себя (душ и т.д.), полчаса на домашние дела (глажка, уборка, полив цветов и т.д.) и полтора часа свободных, которые я провожу либо с мужем, либо за работой.

Иногда вечером можем позволить себе с мужем уехать в кино или встретиться с друзьями, оставив бабушку сторожить сон внука 🙂

В выходные обязательно стараюсь отдохнуть от малыша.

Отправляю его с бабушкой на прогулку или оставляю мужу, а сама еду встретиться с подругами или занимаюсь домашними делами, все это в рамках 3 часов.

Вот в таком ритме можно более и менее чувствовать себя комфортно, благодаря бабушке рядом и мужу 🙂

Наталья Задерей, редактор Forbes Украина, работает в декрете

Вначале материнства самое сложное — психологически перестроиться. С активной, разнообразной жизни, жизни для себя на жизнь, подчиненную ребенку, в которой мало места для потребностей мамы. Конечно, возникает соблазн делегировать заботу о ребенке кому-то другому, а самой заняться карьерой. Раньше я не понимала мам, которые стремятся побыстрее выйти на работу.

Теперь понимаю — на работе легче.

Но как по мне, лишать ребенка материнского внимания и грудного кормления не очень хорошо. Лучше осознанно пойти на жертву, точнее на подвиг поставить на какое-то время потребности ребенка выше своих.

Это не значит, что нужно пожертвовать всем и вообще зациклиться на ребенке. Просто понимать, что нужно малышу для нормального развития, и стараться давать это.

Конечно, от режима 24/7 у любой женщины крыша поедет. Нужно не впадать в другую крайность, не стремиться быть идеальной матерью или матерью наседкой, которая ни на шаг не отходит от отпрыска.

Чем старше становится ребенок, чем реже он хочет быть на груди, тем больше времени мама должна уделять себе и своим интересам.

В первые месяцы материнства у меня не было возможности ни поспать, ни поесть. Сейчас уже могу сходить в кино, на встречу с подругой или по работе.

Пригодился организаторский опыт — организовать помощь по быту и уходу за ребенком.

Благодаря этому я могу совмещать материнство с работой.

Чего не хватает — времени наедине с собой.

Чтобы можно было никуда не спешить, прогуляться, подумать, поваляться на диване с книгой. Говорят, эта возможность появится, когда ребенок пойдет в садик 🙂

Алена Глухова, основатель и владелец студии Little Faces Photography , фотограф новорожденных

«Как же ты без нас? А как же мы без тебя??» — спрашивали чуть ли не хором сорок сотрудников моего отдела, отправляя меня в декрет. «Ну мы тебя ждем обратно через полгода, да?», — не то вопросительно, не то утвердительно говорил мой начальник.

Однако я была тверда в своем решении не возвращаться на работу в офис в ближайшие месяцы, и ни разу не пожалела об этом за прошедшие два года.

Сложно ли было оставить интересную и высокооплачиваемую работу менеджера среднего звена в крупной IT компании и полностью посвятить себя будущему ребенку? И да, и нет. Мы с мужем очень ждали появления на свет нашей малышки, и вдобавок к этому мне была нужна передышка от того стремительного ритма жизни, который окружал меня последние шесть лет. Боязни «сесть на шею» мужу тоже не было, потому что все финансовые вопросы были согласованы заранее.

И в то же время меня, человека активного по натуре, конечно же пугала перспектива осесть дома в четырех стенах.

Поэтому, едва выйдя в декрет, я начала придумывать себе занятия.

Сначала, как и многие будущие и уже состоявшиеся мамочки, занялась шитьем/вязанием одежды для дочки, ну а потом пришел черёд фотографии 🙂

Слушать свой организм, начиная с беременности.

Где-то после 32-й недели беременности я стала замечать, что постоянно хочу спать. Поначалу я пыталась бороться с желанием своего организма спать по 15-18 часов в сутки, ведь нельзя же попусту тратить столько времени своей жизни! Но через какое-то время пришло понимание того, что организм ведет себя очень мудро и преследует таким образом две цели. Первое, замедлить мой излишне стремительный ритм жизни, чтобы я смогла адаптироваться к тому, что ждет меня впереди. Второе — накопить силы, необходимые как для собственно процесса родов, так и последующих недель, когда будет не до отдыха.

Сейчас я могу сказать, что именно этот отдых позволил мне чувствовать себя свежей и отдохнувшей, когда малышка появилась на свет. Я даже могла не спать днем, когда спала моя дочка, а заниматься своими делами! И рассказы о мамочках-сомнамбулах, которые спят на ходу, тоже остались для меня лишь рассказами 🙂

Хотя, должна признать, огромную роль в этом также сыграл и наш совместный с дочкой сон: не представляю, сколько минут сна я сэкономила, не вскакивая с кровати при каждом ее крике.

Не забывать о себе.

Обязательно уделяйте время уходу за собой, регулярно балуйте себя походами в салон красоты, по магазинам или встречами с подругами. Но сделать это окажется гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд 🙂

Кажется, что есть миллион более важных, чем ыы сами, вещей: покормить, покупать, выгулять, переодеть ребенка. Умножаем дела на два, ведь есть еще и муж.

Все же, постарайтесь взять себе за правило, хотя бы раз в неделю выходить из дома одной, даже если для этого нужно будет пересилить себя.

Помню, впервые мне пришлось оставить дочку, когда ей было чуть больше двух недель. Она ела на грудном вскармливании каждые час-полтора, а мне очень нужно было в парикмахерскую. Покормив ее в очередной раз, я побежала к ближайшему салону красоты, оставив спящую малышку на бабушку. И провела я в салоне более двух часов. Последний час я сидела, как на иголках, рисуя в своем воображении ужасные картины разрывающейся от плача крошки и бабушки, пьющей корвалол. Едва мастер закончил, я бегом бросилась домой. Где Даша мирно спала в колыбельке, а бабуля занималась своими делами

Удивительно, как малышка, словно почувствовав, что ее маме нужно было отлучиться, в первый раз с момента выписки из роддома, проспала так долго! За что я до сих пор ей очень благодарна 🙂

Ищите способы самореализации вне ребенка, найдите хобби.

Мы, женщины, заботясь о наших мужьях и детях, постоянно делимся с ними энергией, подпитываем их, как батарейки. Но чтобы делиться энергией, нужно где-то ее брать. И для меня таким источником энергии стало любимое хобби, которое сейчас переросло в профессию.

Удивительно, но мой случай - далеко не единичный. Огромное количество детских и семейных фотографов начали свою карьеру именно после рождения детей. Домашние пекарни тоже часто открываются молодыми мамочками: только в моем окружении есть три женщины, пекарский бизнес которых находится на разных стадиях развития. Еще несколько моих знакомых молодых мамочек нашли себя в сфере хендмейда: шьют и вяжут одежду, игрушки, различные аксессуары. И таких примеров море.

Неважно, превратится ли хобби со временем в успешный бизнес, или так и останется любимым увлечением, важно другое: вы будете заниматься чем-то, что доставляет истинное удовольствие, чем-то, что позволит вам чувствовать себя полноценной, разносторонней личностью.

И благодаря этому чувству самодостаточности вы сможете больше дать своей семье, малышу, чем полностью растворяясь в заботах о нем.

1. Задаться целью — отдохнуть

В списке обязательных дел хорошей мамы должны быть не только игры с ребенком, прогулки, готовка и уборка. В нем должно быть запланировано время на отдых! Восстанавливать силы — не только ваше право, но и ваша обязанность. От уставшей мамы в доме мало проку: ведь ей будет очень трудно уделять своему крохе необходимое время, чтобы вместе и поиграть, и покушать, и поддержать малыша в случае чего. Поэтому никаких запретов на моменты релакса быть не может. Это не эгоизм, а забота о семье.

2. Составьте список того, что помогает вам расслабиться

У всех свое представление об отдыхе. Что жизненно нужно именно вам? Напишите десять (а лучше — двадцать) пунктов. Например, выпить чашку кофе в тишине, сделать маникюр, почитать книгу, посмотреть комедию, принять ванну, побегать в парке, просто полежать, погладить кошку, выучить итальянские слова, вышить что-нибудь крестиком, сделать фотоколлаж… Может быть, не все любимые способы отдыха вам доступны прямо сейчас, но совершенно точно что-нибудь из списка вы можете себе позволить. Выберите самые нужные именно вам «отдыхалочки» и прибегайте к ним при каждой возможности. Теперь, в заранее запланированную минуту покоя, вы знаете чем заняться и не станете кидаться на новые хозяйственные задачи, которые, как известно, никогда не заканчиваются.

3. Соблюдайте режим дня (это важно не только для детей)

Организуйте ребенку такой график сна и бодрствования, который будет удобен и вам (как это сделать, мы писали ). Распланируйте, когда вы сможете выспаться, а когда заняться важными делами из «списка для отдыха». Но главное - высыпайтесь сами! Недосып — вечный союзник переутомления. Усилием воли отрывайте себя от бессмысленного интернет-серфинга в ночное время и отправляйтесь в постель по возможности вскоре после малыша. Старайтесь правильно питаться и проводить достаточно времени на свежем воздухе.

4. Выбирайте для досуга с малышом те занятия, которые нравятся и вам

Снова возвращаемся к «списку для отдыха». Какие пункты можно реализовать в присутствии любимого чада? Может быть, сделать ванночку для рук, пока малыш купается, или иногда вместо традиционных сказок читать ребенку вслух свои любимые книги. Вместо прогулки в надоевшем дворе выбраться в свои любимые места, придающие вам сил. Одним словом, пришло время научиться не отмахиваться от своих желаний, не искать причины, по которым прежние удовольствия недоступны. Наоборот, взять за правило всегда спрашивать себя: как я могу себе это позволить?

5. Не забывайте про игры, в которых маме можно полежать

Помните анекдот про находчивого советского папу, который большего всего на свете любил играть с детьми в «Мавзолей»: он — Ленин, а дети — часовые на посту? Изображать вождя пролетариата не стоит, но идею взять на вооружение можно. Когда силы на исходе, вам подойдут игры из списка ниже.

Маму нужно уложить спать, укрыть одеялком, спеть колыбельную, будто она маленькая.

Мама пришла в спа-салон на массаж или в парикмахерскую, чтобы сделать прическу.

Ребенок — разведчик, а мама — спящий часовой на посту: малыш должен по-пластунски прокрасться в «лагерь неприятеля» (дальний угол комнаты) как можно незаметнее, чтобы не разбудить «часового».

Мама — спящий кот, а ребенок — мышонок, которому нужно тихонько стащить еду (пластиковые игрушки из контейнера) и скрыться в норку. Если кот открыл хотя бы один глаз — миссия провалена, начинаем сначала.

Игра в «больничку» (с детским набором доктора): лежащую маму надо послушать, измерить температуру, перебинтовать пальчик и т.д.

Мамина спина может быть неподвижным горным плато, на котором пасутся динозавры, или автодромом, по которому ездят машинки.

6. Принимайте с радостью и благодарностью любую помощь от папы малыша

Если хотите, чтобы папа больше участвовал в процессе воспитания, оставьте при себе критические замечания на его счет. И, наоборот, хвалите мужа за все, что у него хорошо получается. Отмечайте, насколько вам легче благодаря его участию.

7. Не стесняйтесь привлекать родственников и друзей

Порой возникают абсурдные ситуации. Молодой маме кажется неудобным просить кого-то посидеть с ребенком, она рассуждает так: «Я же не работаю», «Им некогда», «Если бы хотели, сами предложили». А бабушки-дедушки, тети и подруги думают: «Если бы мы были нужны, нас бы позвали», «Не будем навязываться», «У них теперь своя жизнь — им не до нас». Сломайте этот стереотип! Поговорите с близкими спокойно и начистоту. Предложите конкретные варианты помощи, которая вас устроит: погулять с коляской, сводить в школу развития, поиграть дома в выходной два часа. Конечно, кто-то откажется — не стоит обижаться. Но кто-то с радостью согласится немного разгрузить вас. В итоге выиграют все! И в первую очередь — ваш малыш.

8. Учитесь вовремя замечать свою усталость

Самое страшное, когда мама, вооруженная желанием быть самой лучшей для своей любимой детки, вовремя не замечает, что пора сбавить темп и расслабиться. Или стесняется признаться даже себе в том, что переутомилась (ведь получается, что она устала от собственного ребенка!). Но на самом деле все мамы иногда устают (даже те суперженщины, которые засыпают соцсети воодушевленными постами о своем счастливом материнстве). Это нормально. Ненормально не замечать усталости, бежать вперед, не считаясь с ней. Потому что такой безоглядный бег ведет прямиком к болезням, выгоранию и депрессиям. Лучше малыш иногда будет смотреть вредные мультики, чем его мама доведет себя до изнеможения «подобающей» организацией досуга.

9. Заботьтесь о себе и своем внутреннем ребенке

Несмотря на то, что вы стали мамой, ваша детская часть по-прежнему с вами. Иногда она хочет покапризничать, иногда — пошалить, иногда — вкусное мороженое, иногда — красивое платье. Оставайтесь в контакте со своим внутренним ребенком, слушайте его желания и сочувствуйте, если какие-то мечты и планы пока приходится откладывать. Относитесь к себе бережно и внимательно — вы точно так же этого заслуживаете, как ваш сын или ваша дочка. Чем лучше вы заботитесь о внутреннем ребенке, тем легче вам будет заботиться и о реальном малыше.

10. Помните о правильном питании

Чаще всего сытый малыш - это довольный малыш. Побалуйте кроху вкусным детским питанием. Чем разнообразнее будет его рацион, тем интереснее ему будет каждый раз завтракать, обедать или просто перекусывать. А значит, у вас будет больше времени на себя! Здесь помогут и яркие упаковки продуктов, которые привлекут малыша и сделают процесс интереснее. Питание «Тёма» отлично подходит для таких целей: разнообразие вкусов и смешные упаковки сделают каждый прием пищи маленьким праздником.

11. Сотворите чудо для себя самой

Увы, к нам не приходят добрые феи и не говорят: «Ты славно потрудилась. Отдохни! Дарю тебе два часа». Только мы сами можем стать для себя той волшебницей, которая позволит расслабиться, несмотря на горы нерешенных проблем. Так почему бы не превратиться в нее прямо сегодня? Ваш малыш будет счастлив обрести отдохнувшую, довольную жизнью маму!

Когда я еще только хотела стать мамой, мои представления о материнстве были такие сказочные, воздушные и немножко далеки от реальности. Я много не знала, и даже не догадывалась, что такое может быть. Тем более, я никогда и подумать не могла, что захочу отдохнуть от ребенка .

Почему-то все считают, что женщины в декрете отдыхают от работы. А то, что они делают каждый день, это не считается, ведь это совсем не сложно. Многие, особенно представители сильного пола, даже не подозревают о том, ежедневный сюжет мамы в декрете очень напоминает известную комедию «День сурка», где каждый день все идет по плану, все повторяется, все одно и то же…

Признаться честно, я уже даже смирилась с такой своей ролью, и тайное желание когда-нибудь отдохнуть от ребенка , просто побыть наедине, в тишине, оставляла до лучших времен. Хотя, у меня была прекрасная возможность отдать сына родителям и свекрови, я этого не делала…

Я не представляла себе, как я смогу выдержать день, а главное, ночь без него. Все думала, он будет плакать, скучать, грустить… Постоянно чувство вины перед ребенком не позволяли мне устроить полноценный отдых, отвлечься от рутины декрета и уделить время себе.

Но вот на днях, чтобы доделать отопление и благоустроить дом , нам с сыном пришлось разлучиться. Он отправился погостить к моим родителям, я осталась дома, в недоумении, что же мне теперь делать?

Пол дня я маялась, заставляя себя собраться с мыслями. Мне постоянно чего-то не хватало. Вернее, я четко знала, чего – его озорного крика, шума, гула машинок, стука молотка и всего того, чем мы вместе живем почти 2 года. Немного посидев в интернете, я наконец-то сделала то, что планировала год так точно – почистила наш диван.

Самой тяжелой выдалась первая ночь без ребенка. Я долгое время не могла уснуть, а если и начинала дремать, то сразу начинала искать его рукой по кровати, и снова просыпалась. Весь следующий день я снова посвятила уборке – надо же чем-то себя занять. С приближением ночи на меня накатилась ностальгия, и я долгое время просматривала семейные фото и видео, начиная с роддома.

Только на 3й день я начала чувствовать, что отдых от ребенка – это не так уж и плохо. Нас пригласили на юбилей, и я решила это время уделить себе. Сделав , маникюр, красивый макияж, я снова почувствовала себя женщиной. Настоящей, красивой, и счастливой. Отдых удался на славу – мы не спешили домой, я знала, что мой ребенок в надежных руках.

Что же касается самого малыша, ему отдых от мамы тоже пошел на пользу. Смена обстановки, свежий воздух, постоянное внимание сделали из него милого и послушного ангела, который хорошо кушает и хорошо спит.

Наша трехдневная разлука пролетела очень быстро, и миг воссоединения был очень-очень радостным. Сынулька бежал мне на встречу, обнимал и целовал меня. А я была просто на седьмом небе от счастья от того, что мы снова вместе.

Я, наверное, какая-то неправильная мама. Недавно на работе зашел разговор о том, стоит ли родителям отдыхать от детей. И вы знаете, многие женщины были очень удивлены моей позицией. Дело в том, что я категорически «за» то, чтобы родители отдыхали от своих детей.

Лишь в месяц раз

Я стараюсь хотя бы раз в месяц проводить выходные дома без детей. С мужем наедине. В пятницу вечером мы отвозим своих ребятишек в гости к бабушке и дедушке. А забираем их оттуда в воскресенье вечером.

В эти дни мы с мужем делаем все, что мы хотим. Мы можем сходить в кино или в кафе, а можем просто прогуляться по парку или устроить романтический ужин дома. А иногда, честное слово, мы просто делаем свои дела. Муж может читать любимую книгу или пересматривать фильм. Я занимаюсь творчеством – шью или вышиваю. Это время только наше! В полной тишине!

А дети в это время не скучают. Наши родители с огромным удовольствием развлекают любимых внуков! Еще и жалуются, что так редко их привозим.

В отпуск строго без детей

Это тоже наше с мужем обоюдное решение. Нет, я не мать-садистка. Я очень люблю своих деток. Но отдыхать мы с мужем любим либо в природной глуши, либо за границей. В любом из этих мест детям очень трудно. Для них это не отдых.

В первом случае – дикая природа наводит на детей ужас. Они хотят развлечений и игрушек. Их тревожат комары, а другие незнакомые насекомые приводят в шок. Нам с мужем нравится рыбачить, загорать и плавать, разбив лагерь вдали от цивилизации. Опять же с медицинской точки зрения для наших детей это небезопасно.

Ну, скажете вы, а чего же в заграничном отеле может быть неудобного для детишек?! Сразу отвечу на эти вопросы. Изначально – перелет на самолете.
Мы однажды пробовали летать с нашей младшей 5-летней дочкой. 4-часовой полет превратился настоящий ад как для нас, так и для окружающих.


А дальше было еще хуже. Разные часовые пояса, другой климат, чужая кухня и режим питания сделали свое мерзкое дело. У ребенка акклиматизация растянулась на неделю из 14 дней, что мы выделили для отпуска.

После этого я четко решила, что так издеваться над организмом родного ребенка больше не буду. Да и сами мы просидели эту болезненную неделю в номере около дочки.

Да и вообще, уже давно доказано, что отдыхать от детей даже нужно. Так же, как отдыхать от родителей или от мужа.

Конечно, такие поездки без детей бывают редко. Не подумайте, что дети вообще не участвуют в нашем досуге.

А вы со мной согласны? Расскажите, как вы отдыхаете от детей?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в