Семейная психология: советы специалиста, как сохранить семью, когда кажется, что брак рушится.

Кризисы и проблемы в семье случаются неизбежно. Многие пары распадаются, хотя оба партнера стараются сохранить отношения, но не знают, как это можно сделать. Конечно, наилучшее решение подскажет семейный психолог: консультация не помешает ни молодоженам, ни супругам с многолетним стажем. При желании всегда можно сохранить брак, если не совершать опрометчивых поступков и не втягивать в «разборки» третьих лиц – родителей, детей, друзей, сотрудников.

Брак и семья: нужно ли бороться за них?

Да, нужно. Чаще всего семью действительно можно сохранить и это стоит сделать. Развод вовсе не решает проблему, как думают многие пары. Разрыв отношений – это лишь один из многих путей разрешения конфликта, и далеко не самый лучший. Проблема останется и , и каждый из партнеров «принесет» ее в новый брак, если не сумеет разобраться в ее истинных причинах.

Через годы после расставания многие люди понимают, что его можно было избежать. Учитывая, что развод – тяжелое испытание, а для семей с детьми – вдвойне, лучше постараться наладить отношения. Конечно, это большая работа, но многие пары с ней успешно справляются. А значит, не стоит спешить с разводом.

1. Учитесь говорить. Есть две крайности: если что-то раздражает, люди либо мгновенно вспыхивают и резко высказываются, либо отмалчиваются, боясь обидеть партнера. В первом случае семья живет «как на вулкане», а во втором молчание заканчивается мощным взрывом негодования, который перерастает в серьезный скандал со взаимными обидами. Обе стратегии проигрышны. Не позволяйте себе заходить слишком далеко, но и не копите гнев.
2. Записывайте достоинства и недостатки. Все переживают кризисы, когда люди решают для себя, насколько они готовы терпеть недостатки супругов. В минуты сомнений, когда кажется, что больше нет сил, записывайте в две колонки достоинства и недостатки партнера. Во-первых, пока вы составите список, уже успокоитесь. А во-вторых, это поможет вам более и на сложную ситуацию, которая привела к конфликту.
3. Обменивайтесь записями. Очень эффективный метод установления полноценного контакта. Многие люди даже не догадываются, что в них ценят партнеры, пока не увидят такой список. Так вы разберетесь с приоритетами друг друга, ценностями, найдете свой уникальный язык любви.
4. Хвалите партнера. Любую критику можно «переиначить». Вместо того, чтобы упрекать партнера за недостатки, похвалите его за достоинства. Специалисты, занимающиеся психологией отношений, уверяют, что станет стимулом к новым позитивным переменам, а вот критика скорее озлобит.
5. Отпускайте гнев. Если что-то всерьез выбило вас из колеи, дайте себе 2 дня на размышления и только после этого действуйте. Прощая, прощайте. Не напоминайте партнеру о его былых «прегрешениях» при каждом удобном случае. Даже если вам трудно смириться с произошедшим, старайтесь не упрекать.

Почему помощь семейного психолога незаменима?

По статистике, около 70% зарегистрированных браков заканчиваются разводами. В некоторых случаях разрыв был неизбежен, но многие семьи можно было бы сохранить, если бы супруги были готовы к диалогу и изменению собственных стереотипов. Но… Чтобы понять истинную суть проблем в семье, нередко нужно участие психолога – незаинтересованного человека, который сможет обратить внимание на малозаметные, но крайне важные нюансы.

Недаром говорят, что в чужом глазу видно соринку, а в своем люди, чаще всего, могут не заметить бревно. Был проведен интересный эксперимент на тему семьи: парам, которые отчаянно пытались сохранить свой разваливающийся брак, демонстрировали семейные проблемы и просили выявить их суть. Результаты потрясли: почти все участники прекрасно распознали причины чужих конфликтов, но когда речь шла об их собственных семьях, они не могли быть объективными.

Вывод: нравится нам это или нет, нужен «взгляд со стороны». Причем заниматься проблемой должен квалифицированный психолог, а не мамы или подруги, которые эмоционально вовлечены в конфликт. Системный терапевт пообщается с супругами, выполнит

Если в семье разлад, то уходит из жизни частичка счастья и покоя, все из рук вываливается и есть желание все восстановить. Первое правило спасения, когда в семье разлад - это взглянуть на окружающий мир глазами собеседника.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. » Эта всеми известная фраза знаменитого Толстого остается актуальной по сей день.

Конечно, все люди стремятся к счастью, и, создавая семью, влюбляясь, думают, что уж их-то счастье никогда не оставит, что дом всегда будет полная чаша, и «любовная лодка» никогда не «разобьется о быт», как писал Маяковский.

Однако, к сожалению, в жизни происходит все совсем иначе, и случается так, что даже в самую хорошую семью может прийти разлад и непонимание. А если в семье разлад, то уходит из жизни счастье и покой, все валится из рук и хочется поскорее все наладить.

Причин конфликтов и разногласий семье огромное множество, начиная от самых простых мелочей и заканчивая принципиальными вопросами.

Зачастую все ссоры и конфликты в семье бывают связаны именно с бытовыми вопросами, кажущимися такими неважными и мелкими в самом начале семейных отношений. Но что подразумевается под бытом? Конечно, это все, что связано с хозяйством: и количество денег, зарабатываемых каждым из супругов, и траты, которые каждый из них производит, и уборка, и мытье окон, и пресловутый вынос мусора, одним словом - все то, что нас постоянно окружает.

Во время совместной жизни весь этот быт становится общим, и вот тут начинаются интересные моменты, которые и приводят к разладу: это может быть и заляпанное зубной пастой зеркало в ванной, и забытые носки под кроватью, и кофейная чашка, поставленная на чистый столик, и грязная обувь посреди прихожей. . . Все это - кажущиеся мелочи, но когда несогласие в этих, казалось бы, непринципиальных, вопросах происходит изо дня в день, то в какой-то момент происходит «эффект последней капли», и вот тогда все выливается в скандалы и разлад в семье.

Существует одна странность - раньше, до брака, оба человека ведь тоже имели бытовые дела и потребности, однако почему же им не всегда удается начать заниматься бытом совместно? Почему никто из них ни в какую не желает уступать другому, а потом, когда происходят ссоры, пугаются и начинают задаваться вопросом: в семье разлад что делать?

Итак, разлад в семье произошел именно по причине «заевшего» быта, если ежедневно случается множество мелких ссор по абсолютно незначительным вопросам, то в этом случае стоит для начала остановится и подумать. Надо представить себя на месте своего партнера, понять, что и как чувствует он? Какие обиды он переживает? А, быть может, у него сейчас большие неприятности по работе?

Надо постараться настолько вжиться в роль мужа (жены) , что даже начать мыслить как он или она.

Представить, что приходя с работы очень уставший, супруг хочет просто отдохнуть, поесть и посидеть рядом с ласковой женой. А что он видит вместо этого? Недовольную жену-мегеру в застиранном халате и с кучей претензий по поводу какого-нибудь незабитого гвоздя или маленькой зарплаты.

Или, наоборот, мужу подумать, как сильно может устать жена, проведя весь день с годовалым ребенком, за которым нужен постоянный контроль, и при этом успев приготовить вкусный ужин, убрать квартиру и даже причесаться! Неужели, поняв ее, мужу будет сложно усадить жену на диван, и самому помыть, например, посуду?

Итак, первое и самое главное правило первой помощи, когда в семье разлад - это посмотреть на мир и на свою семью глазами своего партнера, попытаться понять его, а не бросаться сразу же в осуждение его поведения.

Второе, что просто необходимо сделать в случае ссор и неблагоприятной обстановки в семье - это начать диалог. Причем именно диалог, а не монолог, и постараться, чтобы он был как можно более конструктивным.

А для того, чтобы результатом диалога стала обоюдная договоренность, необходимо соблюсти некоторые небольшие правила: прежде всего, нельзя начинать разговор на повышенных тонах. Если очень трудно сдерживаться, то стоит просто. . . помолчать. Сосчитать до десяти молча - и первоначальный гнев уйдет, можно будет начать говорить спокойно, без крика.

Не стоит также начинать диалог с обвинения, со слов: «Ты - плохой! ». Такое начало сразу настроит собеседника на агрессивный разговор, сработает самозащита, а это ни к чему хорошему не приведет. Ведь диалог с любимым человеком - это не бой с врагом, где один нападает, а другой вынужден защищаться. А потому лучше всего начинать разговор не с обвинения, а с конструктивной критики, мягко объясняя свое недовольство и говоря, прежде всего, о своих эмоциях, о том, как обижает тот или иной поступок партнера, а также предлагая свои пути решения конфликта.

Обязательно после первоначальной речи в диалоге внимательно и с пониманием выслушать своего собеседника. Что он думает по этому поводу? Быть может, он даже и не знал, что сделал что-либо обидное, не подозревал о той горечи, которую причинил.

Во время такого диалога нужно непременно внимательно выслушивать друг друга, отмечая для себя все новое, что удается узнать из речи собеседника, нельзя опускаться до взаимных обвинений и оскорблений. Ни на минуту не надо забывать о том, что этот человек - любимый, что именно с ним когда-то захотелось провести всю жизнь, и что он стоит того, чтобы хотя бы просто внимательно его выслушать и попытаться понять.

Третье, очень важное, что просто необходимо сделать, чтобы урегулировать семейный конфликт - это прикосновение. Именно нежное, тихое прикосновение, объятие порой способно сказать намного больше, чем тысячи слов. Не нужно холить и лелеять внутри себя гордыню и ждать, пока партнер первым подойдет после крупной ссоры. Иногда надо просто переступить через свою злость и тихонько дотронуться до любимого человека. Сразу почувствуется энергетика, тепло, и степень накала страстей конфликта намного уменьшится, после чего будет намного легче решить разлад с помощью диалога.

Четвертое - иногда может помочь и воспоминание. Надо просто вспомнить начало совместной жизни, любви, все самые романтичные и приятные моменты жизни - ведь их было немало! А сколько еще может быть в будущем! Так стоит ли рушить все это, злиться на любимого из-за бытовых проблем? Конечно, нет.

В любом случае, что делать, если в семье разлад, решает каждый человек сам. Все зависит от того, есть ли желание сохранять семью, есть ли любовь и доверие в отношениях. Стоит помнить о том, что порой не надо проявлять излишнюю гордость, быть неприступной крепостью или молчаливо-гордой стеной, а нужно, переступив через гордыню, первым сделать шаг навстречу любимому человеку, выслушать его, понять, простить и обнять.

А иногда и вовсе промолчать, не отвечая на, быть может, несправедливые обвинения. Потому что по-настоящему любящий человек всегда одумается и застыдится своих слов, и первым пойдет на примирение.

Если есть любовь, то никакой быт не сможет разрушить семью.

Надо помнить, что никто не сможет решить семейный конфликт, кроме двоих - мужа и жены. Что обоюдная молчанка никогда не приведет к примирению - она может дать только временную отсрочку конфликта, который рано или поздно просто разорвется и затронет тогда уже всю семью, включая детей.

Также и взаимные обвинения и оскорбления не приведут ни к чему хорошему: впоследствии мир, может быть, и наступит, но вот память о нехороших, оскорбительных и грубых словах останется горьким осадком на всю жизнь, и, скорее всего, в очередном конфликте они вспомнятся, и тогда разлад станет еще более острым и еще более трудноразрешимым.

Не стоит в семье произносить или делать те вещи, о которых потом придется горько жалеть всю жизнь.

Надо знать и помнить только одно самое главное: любимый человек, самый близкий, самый родной. И таким он остается всегда, даже в ссоре, а потому не стоит даже на секунду думать о нем, как о чужом.

Священный союз "семь" скрепленный Высшим "Я".

Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня поразили. Они звучали примерно так: "Семья без любви - это проституция".

А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.

В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице, растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее. От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до времени.

Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: "Ну, что искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое". И живут, притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.

Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не надо вам объяснять.

Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.

Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: "У тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что тебе не хватало?".

Я скажу: "Самой малости - это любви и согласия в семье". Конечно, легче всего отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится в его душе? Чем живет ваше чадо?

Ребенок предоставлен сам себе.
Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?

Чаще в виде оправдания звучит: "Мы живем ради детей". И люди цепляются за этот, казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят признаться.

Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и в будущем комплекса неполноценности.

Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену) одного и умереть с ним в один день, прожив с ним в любви и согласии.

Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие семьи. Но такие семьи - единицы.

Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка, то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок прирастает к мужскому сердцу.

Спросите: "Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо".
Давайте попробуем найти золотую середину.

Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими качествами - это самоотдача и жертвенность.

В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.

Резонный вопрос: "А, что нам грешным делать? Не способными любить?".

В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему) свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие - непонимание и обиды.

Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь - иллюзия. Остается принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит ваши отношения.

Многое, почти все зависит от женщины.
"Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа".
"Сварливая жена - сточная яма".
"Разумная жена - от Господа".

Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если этих качеств нет, тогда трудно обоим.
Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно "увидеть бревно в своем глазу".

Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.

Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И, если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.

Почему в семье нет согласия и понимания?
Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.

Измена.
Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей; совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз чаще.

Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для размножения своего вида.
В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую женщину, им овладевает желание и страсть.

Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В конечном итоге мы выбираем мужчину.

В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное потомство.

Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и только потом - постель.
В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.

В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное чувство - похоть. Это не насильственное ломание своего естества - это духовное достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего тела. Но опять - это другая тема.

И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим возражений: "А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы".

Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот. Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.

Итак, жена узнает об измене мужа.
Слезы, душит обида.
Муж: "Прости, бес попутал".
Жена: "Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом".

Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг, выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.

Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и оценит вашу любовь и мудрость.

Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих отношениях с женщинами.

Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за непомерной гордыни: "Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой проститутке?". Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть в семью..."

Результаты исследований причин разводов и распада семей показали, что свыше 40% разводов, то есть грубо говоря — Половина разводов и распадов молодых семей — происходит в наше время только из-за ВМЕШАТЕЛЬСТВА в семейную жизнь молодых супругов — их родителей. Чаще всего, разводы происходят тогда, когда молодая семья вынуждена проживать совместно с родителями из-за невозможности, получить или приобрести отдельную квартиру, а также из-за крайне скудного материального положения, что позволяет родителям активно вмешиваться во взаимоотношения молодых и разрушать их, и чаще всего это происходит по вине матери.

Я знаю очень много случаев, когда мамы — РАЗВЕЛИ своих дочерей – РАЗРУШИЛИ их семьи и у этих дочерей – больше не было в жизни счастья. Главные причины этого – РОДИТЕЛЬСКИЙ Эгоизм, желание безраздельно обладать своим ребенком и банальная зависть. Это, к сожалению, частенько случается, когда одинокие, незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока семья у дочери не развалится, они всё, никак успокоиться не могут. Также многие матери имеют властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому, когда ее ребенок создает свою семью, то такая мать не желает терять своей власти над ребенком, и затаив вражду к своей сопернице или сопернику, ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Удобные случаи не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная эгоистичная гордая женщина наоборот, торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: «Да, мать была права…». Когда с женой трудно, сыну есть всегда кому пожаловаться, и мать становится его главной опорой и главным советником. И советы ее идут, как правило, не в пользу невестки. Семейная жизнь, особенно после рождения ребенка совсем несладкая: бессонные ночи, неухоженность, недовольство жены, ссоры. А дома у матери – покой, забота, сытая, жизнь. Любой скандал для оскорбленного главы семейства становится хорошим поводом и оправданием для развода. И тогда ни слезы, ни раскаяние жены не могут растопить ожесточившееся сердце мужа, которым теперь владеет воля матери. Поэтому, если уж так случилось и молодые живут вместе с кем-либо из родителей под одной крышей, то проблему взаимоотношений свекрови и невестки может решить только мужчина и одним только способом: завоевать любовь, доверие и авторитет у обоих женщин, и главное, успокоить ревность своей матери, показать ей на деле, что он по прежнему ее любит и его женитьба никак не отразилась на его отношениях с ней. В этом случае женщины будут прислушиваться к его мнению, и глава семьи станет способен гасить всевозможные конфликты между ними.

Решить проблему с тёщей бывает куда сложнее в силу многих причин. Во первых, тёща – это как правило другая семья. Во вторых, отношения дочери с матерью всегда более тесные и близкие чем отношения сына с матерью. Бывает, что для того, чтобы угодить матери, иной дочери ничего не стоит — разрушить собственную семью. Также бывает, когда взрослые дочери — находятся в самом настоящем РАБСТВЕ у своих матерей, не смея даже подумать о замужестве, они находятся — под полным руководством своих матерей – что те им скажут – то они и делают. Допустим невзлюбит тёща из-за чего-нибудь своего зятя, часто это бывает из-за материальных и денежных проблем или из-за ссоры и несогласий с родителями зятя, и скажет мать развестись своей дочери со своим мужем – та и разводится незамедлительно, даже не обращая внимание на то, что дети любят своего отца и не хотят с ним расставаться, как и он с ними. Но тем самым тёща рушит не только судьбу своей дочери, но и свою собственную. Бог не простит такого злого дела — ни тёще, за то, что она заставила свою дочь разрушить свою семью и оставить детей без отца, ни её дочери – за то, что дочь слепо, не рассуждая послушалась своей матери и согласилась с ней, разведясь со своим мужем. Всё, больше уже ничего доброго у тёщи вместе с её дочерью в жизни не будет!

Тут существует общая проблема взаимоотношений родителей и детей. Хотя родители и продолжают любить своих детей во всю силу своей природной любви, но эта сила любви с годами и возрастом самих родителей убывает и происходит это потому, что многие родителей не верят в Бога, не ходят в церковь, не исповедуются, не живут по Законам Божиим. Любовь естественная, не возвышенная до любви Христовой – убывает. Скрытые же Эгоистичные мотивы, заложенные в ней всё более увеличиваются и обостряются. Возникает явление называемое — «Родительским Эгоизмом». Причем родительский ЭГОИЗМ это не состояние родительской любви к своим детям, нет – наоборот, это явление, ЗАМЕНЯЮЩЕЕ — родительскую любовь при её ОТСУТСТВИИ. Господь за грехи родителей , за их нераскаянность отнимает любовь, а диавол подменяет её Эгоизмом. Но сами родители при этом абсолютно уверены, что они также сильно любят своего ребенка, как и двадцать лет назад. Также и ребенок, став взрослым, помнит, как его любили в детстве родители и думает, что они его и сейчас также любят, и поэтому доверяет им свою жизнь.

Родители, помогая советами своему ребенку думают, что поступают правильно исходя из чувства своей любви, но любви уже давно нет – остался только чистый Эгоизм, и конечно же они всегда из-за этого подают далеко Неправильный совет и часто даже Роковой для семьи их ребенка, вот почему и их дети принимая такие советы — Разрушают свою личную семейную жизнь. Потом, когда пройдут годы и они что-то начнут понимать в жизни, они поймут кому обязаны своим несчастьем, которое часто бывает уже непоправимым. И родители видя, что их дети остались в одиночестве и несчастны, бывает тоже раскаиваются в содеянном, но уже ничего поправить нельзя. Это закономерная расплата за родительский Эгоизм – Бог наказывает таких людей, за то, что всю жизнь жили по своей воле, не повинуясь Божией.

Бог говорит: «Возлюби ближнего своего – как самого себя», то есть Бог говорит этими словами — не делай Больно человеку, который рядом с тобой, не Обижай его, Уважай его, Считайся с ним, Уступай ему, Помогай, когда ему плохо, сделай всё, чтобы ему было Легко и Радостно с тобой – в этом и заключается весь Закон Божий. Человек, когда исполняет эту Божию Заповедь – думает о своём ближнем, любит его и заботится о нём – никогда и ни чем не обидит и не причинит боль другому человеку, а значит, сохранит свою семью, его будет любить и уважать его жена и дети, его родные и близкие. Соблюдая эту Заповедь человек делает добро не только своим ближним, но и в первую очередь, самому себе – он наладит и сохранит добрые отношения с людьми, приобретет настоящих друзей, которые не раз ему помогут в жизни, у него сложатся хорошие отношения со своими товарищами по работе и потому работа ему не будет в тягость, он с удовольствием будет ходить каждый день на работу и добьётся хороших результатов.

Отсюда простой вывод: соблюдая эту Заповедь – люди сами себе по хорошему устраивают свою жизнь и делают себя счастливыми. Вот какую Мудрую и добрую Заповедь даровал Господь всем людям на земле. Без этой Великой Заповеди – люди просто не смогут по доброму жить и дружить между собой, у людей не будет любви к друг другу и потому не будет семейного счастья. Как мало людей по настоящему понимают эти Божии слова, и многие даже не знают об этих словах, а ведь все несчастья у людей и происходят только по этой причине. То же самое происходит и в любви супругов. Если муж и жена не берегут свою любовь к друг к другу: проявляют гордость, неуступчивость, непонимание и равнодушие к жизни другого, к его интересам, потребностям и увлечениям, не считаются с друг с другом, не жалеют и не помогают друг другу, а относятся Расчётливо, да еще и грубят, ругаются и ссорятся – то Господь их не Благословляет, их любовь, даже если они и по любви поженились — Любовь их постепенно улетучивается и совсем исчезает. И вот уже некогда горячо любящие друг друга супруги начинают относиться к друг к другу с плохо скрываемым Раздражением и постоянным Недовольством, в доме начинается не утихающая война. Свидетелями которой становятся их дети, которые естественно берут с них этот Дурной пример, а главное, перестают любить и уважать их обоих. Потому что, где грубость и скандалы – там Любовь не живёт!

И еще одна важная проблема. В наше время, кругом, вовсю пропагандируется свободный и независимый образ жизни. Всячески приветствуется неразборчивый образ жизни, когда молодые люди без любви вступают в беспорядочные случайные связи, иначе говоря в блудные. И вот получается, что до того, как молодые люди начнут задумываться о создании своей семьи, они уже поимели множество блудных отношений, мало того, так еще и сами родители поощряют такое поведение и часто говорят так: «Что молодость должна перебеситься», это крайне неверное и губительное для их детей мнение. Всё было бы хорошо, но неверующие в Бога люди не знают того, что Господь гневается, когда люди предаются блуду, и наказывает их, и прежде всего тем, что отнимает у таких людей способность любить, а это делает людей несчастными по жизни. Когда у человека исчезает способность любить, то душа его становится пустой, равнодушной и холодной, ей нечего дать другому человеку, кроме недовольства, агрессии и равнодушия. Такой человек даже становится вампиром – он только берёт, ничего не давая взамен, с ним становится тяжело и невыносимо скучно жить. Вот почему, у таких людей никогда не бывает семейного счастья, они его разменяли на многих людей, с которыми блудили, оставшись пустыми. И пока человек не раскается в этих блудных грехах, пока не исправится и не вымолит у Господа себе милости и прощения – ничего ему доброго в жизни уже не видать. И вот женится такой человек или выходит замуж, не важно, а любить уже не может ни кого, мало того, ни с кем ужиться попросту не может, все ему не нравятся и надоедают, все ему неприятны, со всеми ему неуютно. Вот и начинают такие люди с еще большим рвением перебирать людей, один, второй, третий, а все найти себе никак не может того, с кем бы смог бы ужиться, и в конце концов остается один. А если и удаётся создать семью, то счастья в этой семье нет и не может быть, одни страдания для всей семьи, а он за свой блуд подпавший под Божие Проклятие всё равно остается одиноким, и те близкие, которые вынуждены с ним проживать, его просто терпят насколько хватает терпения и душевных сил. Детей, которые рождаются в такой семье Господь не Благословляет за блудные грехи их родителей, и поэтому часто рождаются в такой семье порочные, умственно-отсталые дети и даже калеки и уроды, рождаются на горе себе и своим родителям. Вот как страшны эти так называемые случайные любовные – блудные связи.

Уберечь семью от дурного Эгоистичного ВЛИЯНИЯ тёщи, если такая проблема возникла, крайне трудно. В спорах за жену, тёща, пользуясь сильным доверием своей дочери к себе, имеет явное преимущество, тогда как мужу приходится уповать только на благородные чувства своей супруги, то есть на чувство долга перед семьей и детьми. Тёща же, со своей стороны, воздействует на низменные страсти дочери: «Где твоя гордость? Как ты можешь это терпеть?! Да бросай ты его — найдешь другого!» и т. д. В этом случае нужно всем супругам знать одну истину. Бог дает хорошего человека в супруги только один раз в жизни и это бывает довольно не часто. Поэтому, если Бог дал в супруги хорошего человека, то нужно радоваться и благодарить Бога и беречь свою семью, и помнить народную мудрость: «Что имеем не храним – потерявши плачем». Поэтому, если вы по каким-либо причинам хотите развестись с супругом, хотя в душе своей понимаете, что он хороший человек и возможно ни в чем не виновен, то знайте, что Господь уже не будет больше к вам милостив — никогда, да и Бог говорит: «Человек, Обижающий или Бросающий добрую жену – изгоняет своё Счастье!» Больше Бог ему счастья в жизни не даст!

Власть родителей над детьми. Бог даровал родителям Власть над своими детьми – и это не только власть над детьми, но и громадная Ответственность за их судьбы! Поэтому для родителей очень важно Разумно и рассудительно — Пользоваться своей властью и не Навредить своим детям. Ведь, что такое власть? Вот к примеру, начальник поспешил, и не стал разбираться и взял, да и уволил своего подчинённого, а он – не виноват. Такое поспешное и несправедливое решение начальника – называется Злоупотреблением своей властью. Судья взял тоже и поспешив, не став разбираться досконально в деле, посадил из-за ложного доноса, или на основании состряпанного следователем ложного уголовного дела невиновного человека в тюрьму – это уже Преступление и Злоупотребление своей властью. Поэтому очень важно научиться — РАЗУМНО и рассудительно ПОЛЬЗОВАТЬСЯ своей властью. Родители должны научиться разумно пользоваться своей властью над детьми, — не Злоупотреблять своей властью.

Мужья должны тоже научиться РАЗУМНО использовать свою власть данную им Богом над своими жёнами и не Злоупотреблять ей – НЕ КОМАНДОВАТЬ и не обижать своих жён. Руководитель тоже должен разумно пользоваться своей властью над своими подчиненными и поступать только всегда разумно и справедливо, чтобы его подчиненные это видели – тогда будет и уважение к руководителю и дисциплина и производительность и качество. Офицеры в армии тоже должны разумно пользоваться своей властью и не Злоупотреблять ей — и не обижать и не унижать солдат.

Власть у родителей над своими деть очень большая. В Библии, в “Книге премудрости Сираха” сказано: “Благословение отца – Утверждает дома детей”. То есть, если отец Благословляет своих детей, — то они живут МИРНО, Счастливо и Спокойно, и все у них в жизни хорошо! А если отец, не благословит своих детей, то ничего доброго у них в жизни не будет! “Клятва матери – Разрушает дома детей до основания!” То есть, если мать ОБИЖЕНА на своих детей и пожелает им зла – то вся жизнь у детей будет РАЗРУШЕНА! Вот какую страшную власть дал Господь родителям над своими детьми!

Многие родители из-за своего Родительского ЭГОИЗМА и своего Неразумия — часто ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮТ своей властью над детьми и самовольно ВМЕШИВАЯСЬ в жизни своих повзрослевших детей, в их семьи – РАЗРУШАЮТ семьи своих детей! Вот одна из главных причин, почему родители должны быть — Порядочными, разумными и добрыми, а главное, верующими людьми. Чтобы зная о Заповеди Божией: «Возлюби ближнего своего, как самого себя» – не навредили бы из-за своей злобы, эгоизма, недовольства или обиды, или своей нерассудительности своим собственным детям, и через это сами бы не стали несчастными. Сколько таких историй. Поэтому надо очень Разумно и Осторожно пользоваться своей властью. Господь сказал: «Не навреди своему ближнему, не делай ему зла! Иначе сам будешь наказан, и зло сделанное тобою – обратится против тебя самого!»

Во всём должна быть золотая середина. Когда родители не используют по своему прямому назначению свою власть над детьми данную им Богом – БАЛУЮТ своих детей, всё им позволяют и разрешают, исполняют любые их капризы, никогда и ни за что не наказывают – то такие Неразумные родители тем самым – совершают тяжкое преступление против детей. Они их ПОРТЯТ. Дети их привыкают ко Вседозволенности и к своей полной Безнаказанности, и поэтому из них вырастают – Наглые, дерзкие эгоисты, от которых всем людям на земле становится плохо.

Если родители наоборот, в своих Эгоистичных целях — ИСПОЛЬЗУЮТ свою ВЛАСТЬ над детьми – ГРУБО кричат на них, обзывают и ругают по всякому, БЬЮТ и наказывают сурово за каждую провинность, то такие родители тоже — ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮТ своей властью над детьми и своим дурным, жестоким отношением к детям — КАЛЕЧАТ, ломают и топчут своих детей, из которых потом вырастают Озлобленные или Надломленные, безвольные, равнодушные ко всему люди, и как им потом жить?

Родители должны понять одну простую истину. Если их дети создали свою семью, то это означает их, и только их полное ПРАВО на свою собственную Семейную жизнь! Как бы дети не стали жить, и как бы их семейная жизнь и порядки не нравились их родителям – родители не должны вмешиваться в семейную жизнь своих детей! Мудрые родители радуются и благодарят Бога, что их дети создали семьи и дружно живут со своими супругами, а Неразумные родители — начинают вмешиваться в семейные дела своих детей, начинают настраивать детей — против супругов, пытаются их рассорить и развести, часто только из-за того, что им — не понравились сноха или зять, или новая родня.

Родители не имеют никакого права — УКАЗЫВАТЬ и Приказывать своим ВЗРОСЛЫМ детям, Навязывать им свое Мнение, даже если дети пока живут вместе с ними в одной квартире, в своей комнате – эта комната их – Дом, и никто, кроме детей не имеет права хозяйничать в их Доме и наводить свои порядки! Это чужой Дом. Мы же не идем к соседям не указываем им, как надо жить.

Так и здесь мы, родители, должны — Научиться УВАЖАТЬ Право детей на свою Семейную жизнь – и никогда туда НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ. Если мы хотим, чтобы супруги наших детей, нас хотя бы немного уважали, если мы хотим, чтобы у детей сложились — крепкие счастливые семьи.

Любое непрошеное посягательство на дом и семью молодожёнов со стороны родителей, любая самовольная попытка вмешаться — в семейную жизнь молодых супругов — сразу же ПОРТИТ отношения молодых супругов и родителей, но главное, молодые — могут ПЕРЕСТАТЬ Уважать родителей. А это всё аукнется в своё время, когда родители состарятся и станут больными и немощными. Таких родителей часто оставляют одних без помощи и заботы. Испортить отношения легко, а вот потом попробуй ИСПРАВЬ!

Пример. Сын одних зажиточных, обеспеченных родителей полюбил простую хорошую девушку из большой, многодетной, бедной семьи. Начали они встречаться, отношения завязались между ними серьёзные и дело пошло к свадьбе. Как только родители молодого человека узнали на ком хочет жениться их сын, они тут же воспротивились и сделали всё для того, чтобы расстроить их отношения. Молодой человек очень уважал свою мать и был ей послушен, с одной стороны это очень хорошо, но в вопросах любви и своей жизни люди должны принимать самостоятельное решение, жить-то всё-таки им, а не их родителям. И если уж любишь человека и дал обещание жениться – то от своей любви нельзя отказываться. Бог обычно один раз дает человеку взаимное счастье, хорошо если человеку не ответили на его чувства, отвергли его любовь, тогда Господь рано или поздно пошлёт человеку счастье.

Но если человек видит, что его любят, и всё же в угоду мнению своих родителей, родственников или друзей – сам ОТКАЗЫВАЕТСЯ от любимого человека – Бог ему счастья больше не даст. Господь это попускает для того, чтобы люди поняли, что каждый лично отвечает за все свои дела и поступки. Так произошло и с этим молодым человеком. Мать своим непререкаемым авторитетом убедила сына, чтобы он перестал дружить со своей девушкой. Нашли ему другую девушку из обеспеченной семьи, но Бог счастья молодым не дал, скоро они разошлись. Молодой человек после развода много раз пытался устроить свою жизнь, но всё неудачно, все его попытки проваливались, жены ему попадались: гордые, грубые, своенравные, жадные и равнодушные к нему, с которыми он никак не мог ужиться. Так он и не смог устроить свою жизнь. А та девушка, через какое-то время вышла замуж за хорошего человека, родила троих детей. Бог дал ей счастье и материальное благополучие.

Именно из-за того, что многие родители из-за своего ЭГОИЗМА в свое время Грубо ВМЕШИВАЛИСЬ в семьи своих детей, НЕ УВАЖАЛИ — Свободу, Самостоятельность, Дом и Семью своих детей – они остаются ОДНИ в старости! Потому что их не принимают к себе в дом их невестки и зятья, мало того, что они не принимают, так они еще и отказываются им помогать. Как аукнется – так и откликнется! Поэтому, когда свекровь начинает вмешиваться без спроса и разрешения в хозяйственные дела жены своего сына, или, когда тёща начинает указывать и учить своего зятя как надо правильно жить – то кончается всё это либо разводом и разрушением семьи, либо сноха и зять могут просто возненавидеть таких родителей, а значит, рано или поздно они просто не пустят их на порог, и будут по своему правы. И потому родители, если хотят Помочь даже простым советом своим детям и их супругам, должны обязательно — СПРОСИТЬ разрешения и по доброму дать свой совет, не навязывая его. Родители должны научиться деликатно, уважительно и вежливо выстраивать свои отношения с молодыми семьями. Если молодые супруги хотят выслушать ваш совет, то говорите, если нет, то не нужно Обижаться на детей нельзя – они имеют полное Право не послушать родителей и поступить так, как они хотят сами и считают правильным. Если молодые супруги не хотят слышать вашего совета, то лучше помолитесь Богу, чтобы Он сам уберег супругов от ошибок и вразумил их.

Хотя, если честно — большинство родителей ВМЕШИВАЮТСЯ в семьи своих детей — не из желания навредить, а руководствуясь благими намерениями. Вроде бы они уже эту школу прошли и знают, как лучше сделать в той или иной ситуации, но обычно в конечном результате своими действиями вместо пользы – РАЗРУШАЮТ семьи своих детей. Есть также категория родителей, которые хотят найти для своих детей — ИДЕАЛЬНЫХ спутников жизни, причем сами же понимают, что таких нет, но все равно хотят, чтобы зять или сноха – ОБЛАДАЛИ бы всеми известными хорошими достоинствами, и потому — у них обязательно не должно быть недостатков. А в жизни так не бывает… Вот и рушатся опять семьи их детей, а потом через какое-то время — родители начинают понимать, что они натворили и сильно переживают, глядя на своих несчастливых, одиноких и никому не нужных детей…

Поймите же наконец, нужно радоваться, и благодарить Бога, что ваши дети создали семью. Нельзя строить свои отношения с мужем вашей дочери или с женой вашего сына только по принципу — НРАВИТСЯ вам зять или сноха — или нет, материально обеспеченные они — или нет, тем более, если у вас вдруг — не сложились отношения с их родителями. Не должно быть такого, что если вам не понравился зять или сноха, или вы узнаете, что зять или сноха из бедной семьи, то вы начинаете делать всё для того, чтобы их развести и разрушить молодую семью.

Нельзя — РАЗРУШАТЬ молодую семью только из-за того, что вам – НЕ ПОНРАВИЛИСЬ родители — мужа вашей дочери или жены — вашего сына.

Если ваши дети любят своих супругов, и Бог им дал хороших мужей и жен и они между собой ладят – не МЕШАЙТЕ своим детям ЖИТЬ, если не хотите помогать, то хотя бы не МЕШАЙТЕ чужому счастью. Приведу в пример как поступала моя мать в подобных ситуациях. Она никогда не вмешивалась в семейные отношения своих детей. Она старалась во всем, во всех домашних делах помогать своей снохе, относилась к ней по хорошему и никогда не пыталась настраивать меня против своей жены, наоборот, практически всегда она становилась на сторону моей жены, и когда я обидевшись на неё как-то раз ей высказал свою обиду, она мне ответила так: «Ты мой сын и мы всегда с тобой друг друга поймем и договоримся, а вот ей нужна моя поддержка и помощь». После этого я больше не обижался на свою мать, когда та выступала на стороне моей жены. Она также старалась хорошо относиться и к своему зятю. Она делала всё, чтобы если вдруг вспыхивали какие-то семейные ссоры и неурядицы в семьях её детей со своими супругами, то она старалась всех помирить между собой и сохранить семьи своих детей от распада. Нам она еще с детства прививала хорошее отношение к своим будущим супругам, говорила, чтобы мы берегли свои семьи и хорошо относились к своим женам и мужьям. Она считала, что главное, в жизни её детей, чтобы они по хорошему наладили свою семейную жизнь, чтобы её дети жили дружно, а о себе она никогда не думала, наоборот, стремилась во всем помогать своим детям и их семьям, порой отдавая последнее. Она любила своих внучек и всегда помогала и словом и делом ухаживать за ними и воспитывать их, поэтому её все внучки сильно любили и всегда к ней хорошо относились, а вот других своих бабушек и дедушек они не любили. Дети всегда любят тех, кто их любит по настоящему и хорошо к ним относится.

Все родители хотят счастья своим детям, хотят, чтобы у них хорошо сложилась их жизнь, были хорошие семьи и рождались умные и здоровые дети – никто не хочет плохого своим детям. Но в жизни часто происходит наоборот. У детей не складывается личная и семейная жизнь, им не везёт в жизни, часто рождаются больные дети. Почему всё это происходит? Причина эта в самих родителях. Точнее в их грехах. Надо просто понять, что хорошие дети и нормальная жизнь у детей – это награда от Бога родителям – за их добрые дела и честную жизнь, за их хорошее отношение к друг другу и ко всем людям!

Если родители — люди порядочные, верующие – то Бог благословляет их детей и внуков, и тогда их дети и внуки — живут ХОРОШО, у них дружные семьи и умные, здоровые дети! Если родители — люди НЕПОРЯДОЧНЫЕ, горды, эгоистичны, жадны и завистливы, грубые и хамы – Бог счастья их детям и внукам никогда — НЕ ДАСТ!

Каждая молодая семья имеет полное — ПРАВО на своё личное счастье и никто на земле — НЕ ДОЛЖЕН им МЕШАТЬ, независимо от того нравится это кому-то или нет! Сам Бог не мешает молодым людям создавать свою семью, наоборот, старается всячески им помочь, а мы, получается главнее Самого Бога, коли решаем за своих детей с кем им жить, а с кем не жить. Смотрите, Бог сурово наказывает таких людей, которые разрушают молодые семьи и губят Любовь. Только любовью и добрым отношениям к детям можно построить с ними близкие отношения.

Как мало родителей все это понимает и своим ЭГОИЗМОМ, корыстностью, Грубостью и неуважительным отношением к своим зятьям и снохам — РАЗРУШИЛИ семьи своих детей, а потом плакали глядя на своих уже постаревших, одиноких и ни кому не нужных детей!

Родители должны понять главное, что вокруг них живут живые люди, которые все чувствуют и понимают, и что их дети, создав свою семью уже выросли и стали взрослыми и самостоятельными людьми, и поэтому нужно НАУЧИТЬСЯ Уважать своих детей. Нужно начать с ними считаться и понять, что наши дети имеют полное право поступать не так, как хотели бы их родители, а по своему желанию. Наши дети имеют право на ошибку, наши дети имеют право жениться и выходить замуж за тех людей, которые им понравились и по сердцу. И потому, давайте научимся УВАЖАТЬ Выбор наших детей, и даже, если родителям по каким-то причинам не понравился их зять или молодая сноха, — нужно найти в себе больше Доброты и принять чужого нам человека, которого полюбила ваша дочь или ваш сын — по Хорошему.

Надо научиться, с первых же минут, как вы познакомились с вашим зятем или невесткой – НАЛАЖИВАТЬ Добрые отношения. Нужно сделать все для того, чтобы ваши зятья и снохи — ПРОНИКЛИСЬ к вам Уважением и Добрым расположением, и надо с ними Подружиться. Не смотрите на то, что они пока еще молодые, неопытные и мало, что понимают в жизни, пройдут годы и они повзрослеют и станут опытными супругами и главное, будут ценить и помнить ваше к ним доброе отношение, а значит, будут хорошо относиться и к вам самим, и ваших детей – своих супругов станут сильнее любить. Когда же родители не принимают своих зятьев и невесток, начинают к ним плохо относиться и ссориться с ними, да еще и настраивают против них своих детей – поступая так они Разрушают семьи своих детей и Бог больше не даст счастья их детям.

Часто бывает так, что зятья или снохи просто из любви к своим супругам и детям и желая СОХРАНИТЬ свою семью — ТЕРПЯТ родителей своих супругов, но при первой же возможности — УХОДЯТ вместе со всей семьёй от таких неприветливых родителей, или уезжают подальше от них, и наотрез — ОТКАЗЫВАЮТСЯ жить с ними или взять их в старости к себе и ухаживать за ними. И виноваты в этом сами родители: «Как аукнется так и откликнется!» Вы только подумайте, сколько в нашей стране живет одиноких стариков, никому не нужных, которые остались одни, только потому, что в свое время – они невзлюбили своих зятьев и невесток, но вот прошли годы – родители состарились, стали больными и немощными, а их зятья и невестки — не желают их знать и видеть на пороге своего дома. Вам это надо?

Есть исключение из этого правила, но только в одном случае.

Если родители видят, что сын или дочь познакомились и начали дружить с явно НЕПОРЯДОЧНЫМ, грубым, наглым и пошлым человеком, у которого точно такие же родители, то в этом случае надо по хорошему сказать об этом вашему сыну или дочери, надо постараться всё подробно объяснить, почему – НЕ НУЖНО дружить и тем более — НЕЛЬЗЯ создавать семью — с Непорядочными, дурными людьми.

Но делать это надо СПОКОЙНО, по ДОБРОМУ, с рассуждением, без скандалов и криков, надо постараться УБЕДИТЬ своих детей, чем опасна дружба с дурными людьми, причем надо сделать так, чтобы ваши дети сами лично убедились в том, что НЕЛЬЗЯ верить непорядочным людям и создавать с ними семьи. Если дети вас послушают – хорошо, если не послушают, то молитесь Богу, чтобы Он вразумил ваших детей и уберег их от тяжёлых жизненных ошибок, и всё устроил по своей воле. Но в любом случае вы не должны ссориться со своими детьми и – НЕ ДОЛЖНЫ потерять их доверие к себе.

Доверие ваших детей вам – это всё! Если дети вам доверяют – то они вас обязательно послушают, а если дети вам не доверяют – тогда слушать они вас не станут, а поступят наперекор вашей воле, по своему и могут совершить ошибки. Наберитесь терпения и спокойно, при любом удобном случае показывайте своим детям все недостатки их избранников и возможные последствия от этого. Надо, чтобы дети сами увидели свои ошибки и задумались над своей жизнью.

Многие родители сами своими руками — РАЗРУШИЛИ судьбы и Отравили жизнь своим детям, когда своим авторитетным мнением — НАВЯЗЫВАЛИ им свой выбор, сами подбирали своим детям — женихов и невест. Вынуждая таким образом своих детей создавать семьи – БЕЗ любви! А нет любви – НЕТ и настоящей семьи! Нет и счастья! Хотя, бывает в жизни встречается и другое. Часто молодые люди из-за того, что не умеют разбираться в людях – влюбляются в дурных, дерзких и наглых людей и стремятся создать с такими людьми семьи.

Вот только в этом случае, если вы ТОЧНО УБЕДИЛИСЬ, что избранник или избранница вашего сына или дочери – действительно Дурной и распущенный, Непорядочный человек, и родители и друзья у него точно такие же – тогда родителям надо постараться — СДЕЛАТЬ всё возможное и невозможное, чтобы РАСТРОИТЬ все отношения и – НЕ ДОПУСТИТЬ создания семьи. Но в этом случае, коли такое случилось – надо понять главное – это Наказание Божие родителям за их грехи и неправильную жизнь, значит, начинать надо с личного покаяния и горячей молитвы к Богу, чтобы Он помиловал вас и ваших детей и избавил от этих дурных людей, и не допустил создания семьи.

И самим родителям в этом случае надо быть по хитрей – вы должны показать и убедить вашего ребенка, что его избранник — человек НЕПОРЯДОЧНЫЙ и добра с ним никогда НЕ БУДЕТ. Надо, чтобы ваш ребенок САМ в этом УБЕДИЛСЯ и разочаровался в своем выборе. Конечно это очень трудно, но Бог в этом добром деле поможет. А чтобы такого никогда не происходило – надо самим быть хорошими людьми и Богу послушными, и детей с детства готовить к семейной жизни и учить их разбираться в людях. Тогда дети сами будут знать и различать какие люди – хорошие, а какие плохие и почему нельзя с дурными людьми общаться и дружить. Вот тогда у родителей и подобных проблем не будет.

Вред для семьи бывает — не только от тёщи и от свекрови, но есть еще – и ДУРНЫЕ и друзья и подруги, которые часто вмешиваются в отношения молодых и стараются их рассорить, есть и ДУРНЫЕ соседи и Общественное Мнение.

Поэтому, в первую очередь, молодым нужно просто ДОГОВОРИТЬСЯ между собой, что они никогда, никого – СЛУШАТЬ НЕ БУДУТ — ни друзей, ни знакомых, ни родственников, ни даже своих родителей, если те им будут говорить что-то ПЛОХОЕ друг о друге, что они не будут ВЕРИТЬ ни каким сплетням и оговорам, не станут торопиться делать окончательные выводы, а сначала должны убедиться в правдивости услышанного, и спросить об этом обязательно у своего супруга, зная о том, что всё это может быть просто обыкновенная ложь, то спрашивать надо очень спокойно и доброжелательно для того, чтобы сохранить Мир и Добрые отношения в своей семье.

На земле не так много добрых людей, которые желают только хорошего молодым супругам, да и потом, честные, хорошие люди сами не любят сплетников и очернителей и сторонятся их, и если даже что-то действительно узнают, то постараются сначала лично убедиться в Правдивости услышанного и подтвердить это фактами, и только тогда уже решаются как-то помочь молодым, но при этом делая всё возможное, чтобы не Навредить, не Поссорить супругов и не разрушить семейные отношения. Хорошие люди всегда всех примиряют, вразумляют и успокаивают людей, чтобы они жили между собой дружно и не ссорились, и никогда не слушали злых и завистливых людей.

Молодые супруги должны — ДОГОВОРИТЬСЯ между собой, что они никогда, ни при каких обстоятельствах – НЕ ДОЛЖНЫ ВРАТЬ друг другу, должны всегда — Верить и ДОВЕРЯТЬ друг другу, чтобы ни случилось, и чтобы кто не наговорил на них дурное. И если вдруг, кто-то, что-то наговорил одному из супругов, то нужно просто спросить об этом у другого, и зная, что у вас в семье говорят только правду – ВЕРИТЬ своему супругу и больше никому. Очень много завистливых и коварных людей на земле. Сколько семей развалили такие доброжелатели, сколько горя причинили доверчивым и неосторожным людям! Вот почему НЕЛЬЗЯ — никому из Чужих, посторонних вашей семье людей верить! Кто бы, что плохое вам не говорил бы о ваших близких, даже, если вы и знаете этих людей.

Не ВЕРЬТЕ – непорядочным, злым и завистливым людям и всяким СПЛЕТНЯМ! Обычно как бывает в жизни: некоторые завистливые «доброжелатели», видя как дружно живут между собой молодые, не могут этого спокойно перенести, очень такие люди не любят, когда кто-то лучше их живет, и начинают: жене наговорят про ее мужа, что такой он и сякой, и видели его с любовницей, а мужу наговорят о его жене — и всё, начинаются дома скандалы, драки, слезы, ругань, что часто приводит к разводам. А эти люди радуются. Вот про это нужно знать и не забывать.

Вот почему никому из ЧУЖИХ людей: ни соседям, ни учителям, ни коллегам по работе и просто хорошим знакомым — НЕЛЬЗЯ ничего рассказывать о своей семье и своих близких, о том какие отношения в семье, о своих детях, как они учатся, как живут, какое у них здоровье – НЕЛЬЗЯ никогда и никому ничего рассказывать, иначе может быть много неприятностей. Начиная даже с обыкновенного сглаза – порчи от зависти. Например, порадовалась мама за детей и поделилась с соседкой, что они послушные у нее и хорошо учатся, да еще и по дому помогают, а соседка взяла да и позавидовала, и вот уже случилась беда, дети начали болеть, им стало трудно учиться, и стали и непослушными, сколько таких трагедий – вот к чему приводит наша болтливость. Если случилось подобное, то лучшее лекарство от человеческой зависти – исповедь и Причастие Святых Тайн.

Также большую опасность для семьи представляют Неблагочестивые, Дурные Друзья и Подруги, знакомые, сослуживцы и дурные соседи. Нельзя водить дружбу и знакомства с кем попало — это обычно приводит к ПЛОХИМ последствиям.

Очень большую опасность для семьи представляют — ПЛОХИЕ соседи. Как часто люди недооценивают их дурное влияние! Входя в доверие к семье, иные соседи могут просто из-за зависти РАСТРОИТЬ даже самый прочный и, кажется незыблемый семейный мир. Сплетни, намеренно искаженная истина постоянно сеют недоразумения и раздоры между супругами. Отрицательное влияние соседей затрагивает и детей. Так детей в одной семье священника, где, естественно не было телевизора, одна сердобольная соседка по дому стала приглашать к себе посмотреть мультфильмы, ну а где мультики, там по телевизору можно увидеть и все, что детям нельзя смотреть. Результат — дети стали капризными, непослушными – матушка не знала, что и делать с ними.

Поэтому, НЕЛЬЗЯ входить в БЛИЗКИЕ отношения с людьми, предварительно не убедившись в том, что они прежде всего – ХОРОШИЕ и Добрые люди, и если они еще и верующие люди, то общение с ними может принести только пользу. Строгим правилом для семьи должно стать то, что никто из других людей не должен знать о том, что происходит и какие отношения в семье.

И муж, и жена, должны всячески БЕРЕЧЬ свои семейные отношения от всех — ПОСТОРОННИХ людей, не только от своих родственников, но и от друзей, подруг и соседей. Не надо особенно откровенничать с другими людьми даже о том, что вас беспокоит. И совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». — «А ты ему вот так-то ответь!». И вот уже посеяно семя будущего развода.

Семья – это ТАЙНА для всех остальных людей на земле – БЕРЕГИТЕ свою семью и не пускайте в неё Посторонних! Никто – ничего НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ о том, как вы живёте.

Не имейте Дурной привычки ОБСУЖДАТЬ с посторонними людьми, какими бы они хорошими не казались, любые свои Семейные проблемы — это СОХРАНИТ вашу семью от многих Неприятностей и тяжелых проблем.

Прочитал недавно автобиографию известного французского актера Жан-Поль Бельмондо. Он прожил более 70 лет и многое в жизни повидал и знает, и он поделился тремя своими — ГЛАВНЫМИ Правилами в жизни. Привожу их ниже и считаю, что они смогут быть полезными для многих людей.

1. Не обращайте внимания на мнение о вас людей – которых вы НЕ УВАЖАЕТЕ или эти люди для вас — не важны. Многие люди действительно сильно ЗАВИСЯТ от чужого мнения и живут с оглядкой, многие стараются угодить людям и потому эти люди – не имеют своего мнения. Как уважать подобных людей? Даже неприятно с такими людьми общаться. Все-таки человек должен ИМЕТЬ своё собственное мнение, человек должен УМЕТЬ отстаивать свою точку зрения и не подражать и не оглядываться на других людей, опасаясь — что они скажут. К мнению порядочных и мудрых людей — НУЖНО прислушиваться, потому что эти люди — никогда не посоветуют плохого.

2. Никогда и ничего — никому не доказывайте. И это действительно так. Если человек вас — НЕ СЛЫШИТ, и НЕ ЖЕЛАЕТ вас ПРАВИЛЬНО понимать – то и НЕ НАДО с ним спорить, и пытаться что-либо ему доказывать. Напрасная трата времени и нервов. Оставьте его – пусть живет как сам знает – жизнь таких «ВСЁ ЗНАЮЩИХ» неразумных людей — сама УЧИТ.

Не слово, а НЕСЧАСТЬЕ — ЕСТЬ Учитель — ГЛУПЦОВ. (Демокрит).

Умный человек наоборот, постарается всё правильно понять и даже вас попросит, чтобы вы всё подробно изложили ему, и если вы действительно правы, то он вас поддержит, а если не правы – по доброму спокойно скажет, где и в чём вы — не правы, но теперь — уже вы должны постараться понять и зря не спорить, если видите, что человек действительно прав.

С глупыми людьми – лучше совсем НЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ. Если вы видите, что человек – ГЛУП, тогда вообще — о чём можно говорить? Разве дураку и глупому человеку – можно что-либо ДОКАЗАТЬ? Поэтому надо уметь видеть и различать — глупых и недалеких людей.

А непорядочному и гордому, высокомерному человеку, сложно доказывать то, что ему — НЕ НРАВИТСЯ или НЕ ВЫГОДНО – он этого НЕ ПРИМЕТ и не согласится. И тут надо быть повнимательней, надо уметь разбираться с кем мы разговариваем и если вы видите, что человек НЕПОРЯДОЧЕН и гордый – то зачем напрасно тратить время на таких людей? Толку все равно не будет, да ещё и ВРЕД может быть и врага можете себе ненароком нажить. Этот человек может использовать то, о чём вы ему говорите – ПРОТИВ вас самих. Иди и потом доказывай, что ты не верблюд.

3. Не ждите и НЕ ТРЕБУЙТЕ к себе – УВАЖЕНИЯ, признания и любви — от людей. Это тоже очень важно. Те, кто нас любит и уважает – они нас и так уважают.

А которые нас — не замечают и равнодушны к нам – зачем пытаться им угождать? Зачем стараться производить на них хорошее впечатление, чтобы они наконец-то проявили к нам свою благосклонность? Это уже смахивает на ПОДХАЛИМАЖ чистой воды.

Запомните – ПОДХАЛИМОВ нормальные люди – НЕ УВАЖАЮТ и ПРЕЗИРАЮТ.

А знаки внимания к нам со стороны НЕПОРЯДОЧНЫХ людей – нас должны НАСТОРОЖИТЬ – Непорядочные люди никогда — так просто, без какой-то либо ВЫГОДЫ для себя – ничего НЕ ДЕЛАЮТ, или из-за какой-то замышляемой ими подлости или гадости в отношения нас – они не поступают. Доверять – НЕПОРЯДОЧНЫМ людям — НЕЛЬЗЯ.

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит. Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит

На тех, кто вас не любит и не ждёт На мелочь, не достойную обид,

На тех, кто без сомнений вам изменит, На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

Кто вдруг пойдёт на "новый поворот ". Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит, Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,

На тех, кому вы просто не нужны, Цените каждый вдох, момент и час,

На тех, кто, извинившись, вновь обидит, Ведь в этом мире, пусть не безупречном,

Кто видит жизнь с обратной стороны. Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,

На пыль в глаза и благородный понт,

На тех, кто дикой ревностью простужен,

На тех, кто без ума в себя в себя влюблён.

Было бы замечательно, если бы супруги не ругались по мелочам, не имели противоположных взглядов на серьезные вопросы. Но такого практически не бывает. Мелкие ссоры часто перерастают в недели молчания, в душе появляются обиды и раздражение. Если не пытаться понять другого партнера, не разговаривать о проблемах, брак может распасться. Но не стоит доводить ситуацию до нежелательного исхода.

Ссоры в семье: как прекратить ругаться

Партнеры в браке часто имеют разный темперамент, взгляды на жизнь, . Поэтому находить компромиссы – единственный возможный вариант сохранения семьи и прекращения постоянных ссор. Обычно больше уступает женщина, как хранительница семейного очага и покоя. Пусть последнее слово в раздорах остается за мужем, это не значит, что ваше мнение не учитывается. Мудрость женщины заключается в создании обстановки, когда спорные моменты решаются с учетом мнения обоих супругов.

Существуют основные правила, которые помогут уменьшить количество ссор в доме:

• Обсуждая спорный момент, выражайтесь прямо, без скрытого подтекста. Мужчины обычно не видят его, поэтому ваше желание может оказаться непонятым.
• Не стоит использовать фразы «ты меня не любишь» или «ты считаешь меня глупой». Муж не захочет доказывать обратное, и у вас появятся дополнительные обиды. Все высказывания должны относиться к проблеме напрямую.
• Обсуждать проблему лучше прямо, без наводящих вопросов и едких замечаний. В противном случае можно из небольшой ссоры получить крупный скандал.
• Высказывая претензии или задавая вопрос, будьте готовы получить правдивый ответ. Если у вас просто плохое настроение, то не стоит провоцировать супруга.
• Испытывая ревность, не мучайте супруга напрасными подозрениями. Иначе он действительно начнет искать покой и тепло на стороне.
• Если вас раздражают бытовые привычки мужа, обсудите их с ним спокойно. Объясните негативные последствия его действий, попросите контролировать свои привычки.

Нельзя молчать и копить раздражение, оно все равно станет причиной ссоры. При возникновении разногласий нужно обсуждать их своевременно и в спокойном тоне, показывая как важно для вас мнение супруга.

Сохранить мужа в семье

Очень часто женщина своими действиями разрушает брак. Чтобы уважение, доверие и любовь оставались с вами на долгие годы, нужно учитывать рекомендации.

Уделяйте время своей внешности, следите за весом. Сохраняйте друзей детства и личные увлечения. Оставаясь интересной себе, вы будете постоянно привлекать супруга. А значит, желание постоянно быть вместе пересилит любые разногласия.

Измена мужа: как сохранить отношения

Иногда самые страшные подозрения становятся реальностью. Вы узнаете об измене мужа. Первые порывы уйти, развестись, забрать детей и уехать к маме сменяются болью, отчаянием, разочарованием. Но не стоит торопиться и разрушать семью. Измену можно пережить и простить. Потребуется время и желание обоих супругов сохранить брак.

Если мужчина не ушел, значит, измена имела только физиологический характер. Интрижка носит мимолетный характер, уходить из семьи он не планирует. Это факт нужно осознать, чтобы было легче понять супруга и простить его.

Не стоит делиться несчастьем с сестрой, мамой. Даже если вы решите простить измену, они будут вспоминать. В целом, чем меньше людей будет знать о случившемся, тем лучше для вас обоих. Пусть репутация мужа останется незапятнанной.

Скрывать свою боль от мужа не стоит, но выяснить отношения лучше быстро и эмоционально. После того как принято решение о сохранении семье, постарайтесь больше не вспоминать про измену. Обсудите совместные планы, ближайший отпуск, диалог должен быть спокойным и конструктивным.

Иногда пережить проблему помогает письменный способ. Нужно изложить на бумаге все свои эмоции, обиды, боль, адресовать письмо изменнику. Поход к семейному психологу поможет тогда, когда самостоятельно справиться с изменой супруги не могут.

Как сохранить отношения теплыми

На 80% атмосфера в доме зависит от женщины. Основа долгой и счастливой семейной жизни – взаимное уважение. Старайтесь не повышать на супруга голос, даже если есть повод. И не позволяйте ему кричать. Многие проблемы проще решаются, если говорить на спокойных тонах. Во время ссор не называйте супруга обидными словами, не используйте его слабые места. Запал пройдет, а обида, нанесенная вами, оставит неприятный осадок.

Мудрая женщина не будет стремиться переделать мужа под себя. Вы же полюбили мужа таким, какой он был. Нужно научиться мириться и прощать недостатки друг друга. Лучше чаще , обнимать и целовать.

Ругаться при родителях, детях, друзьях не стоит.

Сексуальная жизнь играет большую роль. готов на многое для своей жены. Даже если выдался тяжелый день, болит голова, нужно лечь на спину и сделать несколько глубоких вдохов. Тело расслабится и настроится на нужный лад. Делитесь с партнером своими мечтами и фантазиями, вместе воплощайте их в жизнь.

Как наладить отношения

Если в отношениях пробежал холодок, участились ссоры, то, возможно, пара переживает . Чтобы наладить отношения воспользуйтесь рекомендациями:

• При развитии конфликта, постарайтесь выяснить реальную проблему спокойным тоном. Обсудите пути решения, не переходя на личности.
• Если ссора затягивается, предложите супругу сделать паузу и выпить кофе или чая. Пауза, возможно, заставит успокоиться и найти компромисс.
• При продолжительных конфликтных ситуациях не боитесь пойти первой на примирение. Скорее всего, партнер тоже жалеет, но гордыня не позволяет начать общение. Проявите мудрость, ведь важнее выиграть не бой, а всю битву.

• Старайтесь вникать в проблемы супруга. Если вы будете в курсе его дел, то сможете понять реальные причины его плохого настроения, и многих конфликтов просто не возникнет.

Будьте терпимы и ласковы, ведь гармония в доме только в ваших руках.

Если муж хочет развода

Несмотря на все усилия, некоторые пары все же расстаются. Если инициатором развода выступает супруг, то не устраивайте скандалов, истерик. Они только укрепят его в своем решении. Лучше постарайтесь напомнить ему о самых счастливых моментах вашей совместной жизни и дайте волю слезам. Пусть он чувствует свою вину. Но сохранять брак, когда чувства уже умерли бессмысленно.

Если развод неминуем, то . За эти годы вы тоже пережили немало приятного, научились новому, родили детей.

Не чувствуйте себя использованной или недостаточно привлекательной. Отпустите ситуацию и учитесь жить по-новому. Возможно, впереди вы встретите новую любовь, смените работу на более успешную, будете больше времени уделять своим друзьям и хобби.

Психологи советуют для сохранения семьи оставаться интересными и самодостаточными личностями. Тогда в компании друг с другом вам не станет скучно. Следите за своим настроением и внешним видом, восхищайтесь своим мужчиной, будьте с ним ласковы.

Универсальных рецептов семейного счастья нет. Для кого-то раздельный отдых позволяет освежить чувства, соскучиться по партнеру. Другие пары увлекаются одним делом.

Например, совместной рыбалкой, где все проблемы и неприятности уходят на второй план. Ищите свои секреты семейного счастья, и тогда совместная жизнь будет долгой и насыщенной.